那個關於澳洲大學生的主修的搞笑影片就清清楚楚說過，‘讀心理學的那些傢伙是因為想調查清楚自己的重大心理問題’
我一點都不想，甚至不想要想起來，當年的我說了多麼奇怪的話。現在複習心理學什麼的，實在是一丁點的興趣都沒有就是純折磨。還有兩天48小時我就考personality psyc了，一點興趣都沒有。考完的接下來一個禮拜居然要強迫自己繼續受折磨，雖然對health psyc也有點興趣⋯⋯
特別是在我發現自己對語言學的狂愛之後，就算這種熱情不一定會持續很久也好⋯⋯我真的不想浪費任何時間在一點興趣都沒有的東西上。跟誰講都沒用，因為這是我自己決定了，自己貪圖這些錢所以過來澳洲念心理的⋯⋯要是當年去當婉嘉的同學就好了，真的。
話說，電腦修好了，這台要價$2000的電腦啊⋯⋯超矜貴
星期五, 10月 13, 2017
第二篇就在花了的螢幕寫⋯⋯
今天，星期五，陽光明媚。
挨完了兩小時的超無聊personality psychology lecture，我去了john吃午餐，吃了fish and chips又打包了羊肉，很開心。本想回家睡午覺，因為覺得自己早上5點就自然醒了一定會很累，但是陽光讓我心情很好很精神。
我就去修電腦，然後我的世界就垮了
買這台電腦才一個月多一點點，居然被我壓壞了螢幕，已經有心理準備要花錢修了，居然跟我說要$700塊⋯⋯我買電腦也才用了$1350⋯⋯
午覺一覺逃避到了現在的晚上9點，我一點都不想吃晚餐，我的心真的好痛
為什麼要花$1350去心痛？而且是那麼那麼痛？我不明白。
我並不是沒有那個錢，那個錢連我銀行的十分之一都不到，我銀行裡的錢還不管吃飯，都是閒錢。但是我在痛什麼？花在別人身上，幫別人收拾爛攤子或者買個$1000的禮物給我心愛的人們，對我來說根本不需要考慮，買就對了。但是⋯⋯自己買了一下下的東西就這樣手殘弄壞了跟我說要$700我真的真的......
我是我人生的第三台電腦吧，第一台我記得用得不錯，可是那台好像不是打算買給我的？用得沒有很心安理得。第二台從第一天就被我嫌到現在，因為我自己把pad當筆電用，高估它了。如今的這台讓我痛到醒在現實的惡夢裏，痛到不知道怎麼面對接下來的生活。
這兩年來打破的第二台電子慘品，爸爸的pad我還沒賠呢，但是不用天天對著它也許比較快能忘記，就這樣把碎裂的螢幕拋在腦後了。如今這個屏幕我天天看，天天對著它
挨完了兩小時的超無聊personality psychology lecture，我去了john吃午餐，吃了fish and chips又打包了羊肉，很開心。本想回家睡午覺，因為覺得自己早上5點就自然醒了一定會很累，但是陽光讓我心情很好很精神。
我就去修電腦，然後我的世界就垮了
買這台電腦才一個月多一點點，居然被我壓壞了螢幕，已經有心理準備要花錢修了，居然跟我說要$700塊⋯⋯我買電腦也才用了$1350⋯⋯
午覺一覺逃避到了現在的晚上9點，我一點都不想吃晚餐，我的心真的好痛
為什麼要花$1350去心痛？而且是那麼那麼痛？我不明白。
我並不是沒有那個錢，那個錢連我銀行的十分之一都不到，我銀行裡的錢還不管吃飯，都是閒錢。但是我在痛什麼？花在別人身上，幫別人收拾爛攤子或者買個$1000的禮物給我心愛的人們，對我來說根本不需要考慮，買就對了。但是⋯⋯自己買了一下下的東西就這樣手殘弄壞了跟我說要$700我真的真的......
我是我人生的第三台電腦吧，第一台我記得用得不錯，可是那台好像不是打算買給我的？用得沒有很心安理得。第二台從第一天就被我嫌到現在，因為我自己把pad當筆電用，高估它了。如今的這台讓我痛到醒在現實的惡夢裏，痛到不知道怎麼面對接下來的生活。
這兩年來打破的第二台電子慘品，爸爸的pad我還沒賠呢，但是不用天天對著它也許比較快能忘記，就這樣把碎裂的螢幕拋在腦後了。如今這個屏幕我天天看，天天對著它
星期日, 9月 17, 2017
話說這是MacBook的處女博！
回看之前的那篇，啊，原來我的表達能力還沒有被死當啊，呵呵
現在眼睛真的很累，疲憊感怎麼運動都沒辦法揮走，我又寫心理學essay寫了一 · 整 · 天
上個星期看著這篇心理學東西的時候，心裏除了吶喊還是吶喊，昨晚上看著這篇東西的時候，心裏的厭惡和不願意全都從眼眶裡滿出來了
結果，剛剛居然讓我寫完了最後一個字。
雖然心裡很清楚知道，很多該寫的都沒有寫，很多該做的都作死不肯做，但是我 · 寫 · 完 · 了，而且在時限內寫完了
回看之前我自己寫的那句，沒經歷過這些我不算活過！
多麼慷慨激昂啊⋯⋯每次看著日本的クラブ訓練，都熱血澎湃想跟他們一樣燃燒青春。我想，這種肉體上的毅力和堅持或許和精神上的不太一樣，但是還是相似的吧？
多少次想著要放棄，多少次？多少次想要放飛自我，多少次？一遍又一遍地想著，有何不可？一遍又一遍地妥協於社會架構，自我屈服的規定下，可悲啊
撐過去我也輸了，放棄我也輸了，選擇哪一個都不會風光到哪裡去。算了吧，反正口裡說著不想不想，到最後還不是不要臉地寫完了。
又完成了一件偉大的事，雖然嘴硬說不願意做的事就是愚蠢的事，但也是件偉大的事。還陸續有來呢，今晚累了先睡了
墨爾本很好玩，在那邊也看開很多，感覺自己經過那麼多的成長，越來越喜歡自己了。從以前的鐵公雞到現在對自己還不賴，從以前到哪裡都背著重重的書包和心理包包，到百忙（真的忙翻了）中可以放開去玩兩個星期，吃了好多正宗的日本料理，喝了好多開心的酒，這樣的自己，很喜歡。
將來希望自己更謹慎選擇，更負責任，才能更隨心自在。這次是第二次選擇錯誤了，學到的教訓是如果我想一直待在comfort zone就選擇文學，如果想來點刺激挑戰（還有痛苦的掙扎和淚水）就選擇語言學。自己看著辦吧。
星期二, 8月 22, 2017
快被淹没了，所以要浮起来
这种濒临崩溃生无可恋的感觉，还残存着令人心惊的熟悉感
我在台湾的时候是这种感觉吗？
这个学期好像挖了一个大洞，自己跳进去然后自己添土埋起来，好可怕
4门课都不简单，虽然都很有趣都正在学习很多东西，但是真的好不简单
台湾同学会吃掉我太多太多时间了，我感觉我就快要不能负荷了……不知道接下来会不会辞职？我不知道……该对自己的决定负责任一点吧？
歌舞伎，本来只是娱乐的，也是花了我好多好多时间……好想说一句，早知道不要去墨尔本……可是我不能，这完全是我自己选的。
我觉得我可以的，写到这边我觉得我可以的，压力只不过是暂时的，就算知道可能会持续整个学期，比起之前都还有更强烈的不安感。
昨天早上不是才告诉自己的吗？覚悟があれば！不经历过这些的我，就不算活过
不会那么容易就真的死当的，真的比想象中还要不容易的，要及格真的是很容易很容易的
有没有成绩的要求，只不过是自己跟自己的怕输精神过不去而已，加油好好继续我现在在做的东西，不要一直觉得不够不够不够，心理上看开一点就没事了
本来就没事的
明天的health psyc期中考，加油，不会被当的 ^^
我在台湾的时候是这种感觉吗？
这个学期好像挖了一个大洞，自己跳进去然后自己添土埋起来，好可怕
4门课都不简单，虽然都很有趣都正在学习很多东西，但是真的好不简单
台湾同学会吃掉我太多太多时间了，我感觉我就快要不能负荷了……不知道接下来会不会辞职？我不知道……该对自己的决定负责任一点吧？
歌舞伎，本来只是娱乐的，也是花了我好多好多时间……好想说一句，早知道不要去墨尔本……可是我不能，这完全是我自己选的。
我觉得我可以的，写到这边我觉得我可以的，压力只不过是暂时的，就算知道可能会持续整个学期，比起之前都还有更强烈的不安感。
昨天早上不是才告诉自己的吗？覚悟があれば！不经历过这些的我，就不算活过
不会那么容易就真的死当的，真的比想象中还要不容易的，要及格真的是很容易很容易的
有没有成绩的要求，只不过是自己跟自己的怕输精神过不去而已，加油好好继续我现在在做的东西，不要一直觉得不够不够不够，心理上看开一点就没事了
本来就没事的
明天的health psyc期中考，加油，不会被当的 ^^
星期二, 7月 25, 2017
大三的我问了不该问的问题
终于来到了第三年，从上学期开始压力就慢慢来了，我觉得吃不消但同时也觉得这样才是对的，大学混的那么轻松实在对不起自己嘛
Health psychology的教授讲话的声音很低，很难引起人的注意，但是她表情和肢体语言倒是非常活泼。第一周星期一的课，劈头就来讲荷尔蒙endocrine system，实在吓死人了。感觉最后一年的心理学完全不能边玩手机边上课了……这学期考的是自制力！
第三年终于要开始正面迎击，我感觉前两年实在逃得很不应该。如果让我再念一次大学，真希望自己的每个决定都踏实，整个大学生涯都有好好掌握的感觉。我最初进来，最初的申请就已经踏偏了，不知道心理学是个什么屁就随便选了，实在很不负责。选了之后又拼命告诉自己和周围的人，我不喜欢！所以我到底是真的不喜欢吗？还是自我催眠？
这学期终于不再拿一堆语言课来混日子，认真考虑了日文语言学，昨天上了第一堂课心里实在很慌，开始写这篇也是因为心里很慌。我跳过了基础课，这样的我真的可以吗？
我怕输，我好胜，这样的心理让我瞻前顾后并没有办法专注于现在，明明只需要踏踏实实做当下的每件事就可以了，我却一直在杞人忧天。一遇到问题就想逃，选课的基础是能不能拿满分而不是能学到什么，这样实在是太丢脸了。
一堂课给4/5000块并不是让我去买个文凭回家的，我也想确确实实学点什么，我也想堂堂正正说自己是大学生，以后想说自己是学者，并不只是能说一些基本常识的屁话。可是我到底想要学什么呢……这是一个大三生该问的问题吗………………
Health psychology的教授讲话的声音很低，很难引起人的注意，但是她表情和肢体语言倒是非常活泼。第一周星期一的课，劈头就来讲荷尔蒙endocrine system，实在吓死人了。感觉最后一年的心理学完全不能边玩手机边上课了……这学期考的是自制力！
第三年终于要开始正面迎击，我感觉前两年实在逃得很不应该。如果让我再念一次大学，真希望自己的每个决定都踏实，整个大学生涯都有好好掌握的感觉。我最初进来，最初的申请就已经踏偏了，不知道心理学是个什么屁就随便选了，实在很不负责。选了之后又拼命告诉自己和周围的人，我不喜欢！所以我到底是真的不喜欢吗？还是自我催眠？
这学期终于不再拿一堆语言课来混日子，认真考虑了日文语言学，昨天上了第一堂课心里实在很慌，开始写这篇也是因为心里很慌。我跳过了基础课，这样的我真的可以吗？
我怕输，我好胜，这样的心理让我瞻前顾后并没有办法专注于现在，明明只需要踏踏实实做当下的每件事就可以了，我却一直在杞人忧天。一遇到问题就想逃，选课的基础是能不能拿满分而不是能学到什么，这样实在是太丢脸了。
一堂课给4/5000块并不是让我去买个文凭回家的，我也想确确实实学点什么，我也想堂堂正正说自己是大学生，以后想说自己是学者，并不只是能说一些基本常识的屁话。可是我到底想要学什么呢……这是一个大三生该问的问题吗………………
星期一, 6月 05, 2017
我还是没办法喜欢心理学
快两小时过去了，距离醒来的时间则已过去快12小时了
现在耳边循环播放的是动漫的战斗音乐，必须让自己不要睡着
不需要提醒就知道自己有多讨厌浪费生命的现在
明明已经找到自己所爱，却被困在这里
不能说不进不退，只能说走得不痛快
是不是长大就必须伴随很多很多无奈
是不是成熟就意味着很多很多不自由
常以为只要任性，没什么绊得住自己
那为什么现在只能在这里发无谓的牢骚？
文不成文，字不成句
这个曾经运用自如的语言什么时候起已渐渐溜走
脑海里只剩下英文的形容词，还不够美……
正在复习心理学统计的自己pathetic as fuck
人生的赢家还有什么不满的？
没什么，就只是发发无谓的牢骚
失去语文的我，就连发牢骚也渐渐瘙不到痒处了
能不能让我走？我能不能走……？
现在耳边循环播放的是动漫的战斗音乐，必须让自己不要睡着
不需要提醒就知道自己有多讨厌浪费生命的现在
明明已经找到自己所爱，却被困在这里
不能说不进不退，只能说走得不痛快
是不是长大就必须伴随很多很多无奈
是不是成熟就意味着很多很多不自由
常以为只要任性，没什么绊得住自己
那为什么现在只能在这里发无谓的牢骚？
文不成文，字不成句
这个曾经运用自如的语言什么时候起已渐渐溜走
脑海里只剩下英文的形容词，还不够美……
正在复习心理学统计的自己pathetic as fuck
人生的赢家还有什么不满的？
没什么，就只是发发无谓的牢骚
失去语文的我，就连发牢骚也渐渐瘙不到痒处了
能不能让我走？我能不能走……？
星期二, 5月 16, 2017
If tomorrow is not the due date, today is not the do day (just joking)
没什么特别的理由，今天就是想写。
本来之前是决定这个学期就不打工了，谁知道又让我找到了一份非常好的工作。自由业，还有人付钱给姐运动，真是天上掉钱下来给我了。Deliveroo这样送外卖，有时候看到需要骑3公里上坡的时候还是会忍不住骂粗口，但是后来我想开了，不就是慢慢地骑过去嘛，有什么大不了。总体来说我工作地非常愉快。算是22年来打过最顺心的一份工了。（很可惜回去马来西亚不可能做了……）
刚刚看了日文的成绩，作文当堂考居然破天荒给了我84，每周的语音功课也再拿了这学期第二次88。我心里实在很高兴很高兴的，可是该说物极必反吗？突然有点失落……其实这种失落和怠惰是从上个礼拜就开始了，一直安慰自己说：一定是经期症候群（现在说不定也正处于）我实在是花费了所有所有的心力在这两科日文上，它们也算不负所望了，甚至常常给我惊喜和鼓励。对啊……还记得之前能坚持早上6点起床来电脑室的时候，第一件事情就是检查日文的分数，看了就可以高兴起来，打起精神认命做功课。（由此可见我们的功课量有多大，每天检查都还可以有新东西看）老师们也辛苦了……
真的很有成就感，学语言（日文、英文）让我非常有成就感，很有实践感。中文，到目前还没有达到这种难度，也还没有给过我这种压力，让我拭目以待吧。同时……我也读得挺累的。好多好多功课，多到我没时间抱怨，多到我除了埋头做完以外没时间给予多余的反应。（所以现在来吐苦水了？）
还有两个星期，上课要加油。两个星期过后并不代表轻松了，考试也是接连三天的马拉松，在那之前还得交一个跨文化交流的报告（刚刚本想批评老师太贪心，学语言就学语言干嘛还要跨足语言学……但是我能明白的，这也是我心所爱，咬牙埋头做吧！）我总是给自己很多很多，多到多余的时间去完成什么。如果没有过多的时间或是刚刚好，我就会整个人怠惰下来不想动了……这样不行的。钻石是在压力之下形成的！我必须提高抗压性才行，遇到困难不是第一个想到怎么钻漏洞，一定要尽量把自己放进去先做，不就是踏出第一步特别难嘛。
踏出第一步就好了
本来之前是决定这个学期就不打工了，谁知道又让我找到了一份非常好的工作。自由业，还有人付钱给姐运动，真是天上掉钱下来给我了。Deliveroo这样送外卖，有时候看到需要骑3公里上坡的时候还是会忍不住骂粗口，但是后来我想开了，不就是慢慢地骑过去嘛，有什么大不了。总体来说我工作地非常愉快。算是22年来打过最顺心的一份工了。（很可惜回去马来西亚不可能做了……）
刚刚看了日文的成绩，作文当堂考居然破天荒给了我84，每周的语音功课也再拿了这学期第二次88。我心里实在很高兴很高兴的，可是该说物极必反吗？突然有点失落……其实这种失落和怠惰是从上个礼拜就开始了，一直安慰自己说：一定是经期症候群（现在说不定也正处于）我实在是花费了所有所有的心力在这两科日文上，它们也算不负所望了，甚至常常给我惊喜和鼓励。对啊……还记得之前能坚持早上6点起床来电脑室的时候，第一件事情就是检查日文的分数，看了就可以高兴起来，打起精神认命做功课。（由此可见我们的功课量有多大，每天检查都还可以有新东西看）老师们也辛苦了……
真的很有成就感，学语言（日文、英文）让我非常有成就感，很有实践感。中文，到目前还没有达到这种难度，也还没有给过我这种压力，让我拭目以待吧。同时……我也读得挺累的。好多好多功课，多到我没时间抱怨，多到我除了埋头做完以外没时间给予多余的反应。（所以现在来吐苦水了？）
还有两个星期，上课要加油。两个星期过后并不代表轻松了，考试也是接连三天的马拉松，在那之前还得交一个跨文化交流的报告（刚刚本想批评老师太贪心，学语言就学语言干嘛还要跨足语言学……但是我能明白的，这也是我心所爱，咬牙埋头做吧！）我总是给自己很多很多，多到多余的时间去完成什么。如果没有过多的时间或是刚刚好，我就会整个人怠惰下来不想动了……这样不行的。钻石是在压力之下形成的！我必须提高抗压性才行，遇到困难不是第一个想到怎么钻漏洞，一定要尽量把自己放进去先做，不就是踏出第一步特别难嘛。
踏出第一步就好了
星期六, 4月 01, 2017
远距离……
给我另一位，最亲爱的你
亲爱的主人，这样亲昵地叫你已经三年多了，好长一段时间，有这样一段时间我真的非常快乐，你总是让我学习到很多很多。你知道吗？我和这边的朋友喝了点小酒，一起聊彼此的男朋友，聊感情的事情的时候，并不是没有讲到远距离的无奈的，事实上我总是在讲，讲到自己非常彷徨，所以我会打给你。我总是非常佩服你的逻辑，非常佩服你的成熟，我总是在隔天跟我的朋友们说：跟他沟通过后，他总是能让我重新着迷。跟你谈好几个小时电话，真的非常开心。
可是，亲爱的你，我想诚实地告诉你，其实我从去年年底就开始时不时这样想了。我很想问你，我真的想不明白，为什么你愿意等我三年？还是因为其实你也觉得自己没有损失什么？我自己的话我可以很肯定地说：我没有损失什么。因为我真的不打算结婚，虽然接下来这句很伤……但我想你已经知道了……我也很想诚实告诉你：我并没有打算跟任何人过一辈子。也许你会受伤想问……其实我也不知道你想不想问……‘那我算什么？这三年算什么？’ 对我来说我就想要个伴，想有个人说说话，想有个人跟我很亲很亲。亲爱的，我想问你，那么你呢？你为什么愿意等我三年？为什么愿意等一个以后会分开的女人那么久？
其实我有时候很慌，我不结婚不打算跟谁过一辈子，那是我。那么你呢？被我拖在身边三年多的你呢？你真的愿意用这些年活在当下，享受这一段只有每个当下没有未来的爱情？我刚刚看了一个TED talk，你知道我很容易被任何看到的东西影响吧……？我很没有主见也很没有大脑
她要讲的主题是thirty is not the new twenty. 我之前也看过一句：人生没有任何一段是过渡期。人生的任何一个点都不能虚度，不能说，反正以后才会决定工作和未来的人生路等等等等，不能每天都无所想法……写到这里我又觉得自我矛盾了……因为也有人说活在每个当下，不去想未来过去，专注在每一秒……哎……总而言之……我想说的是，你花在我身上那么多年，以后会不会后悔，会不会想说早知道早点认识下一任更值得的女友？
还有就是，你看到那些一直换女人，身边随时有女人，可以尝试各种不同的感情的人，不羡慕吗？不会想要也过这样的生活？外国有个观念叫open relationship，我知道没几个东方人能接受的……我挺羡慕的，说实话……
就先写到这边吧，就只是说说，其实我很需要说说……我有些朋友会说，你男朋友对你那么好而且我们的远距离就快要熬完了，我自己也觉得我们三年多都一直没有离开过热恋期。有时候我真的很想，我相信你也很想，身边有个人可以牵着挽着，而不是只能打打电话。我们一年才见那么两次，我又自私地常常出国玩，见面时间更少，时间真的不是我们拥有的东西……至少这三年来完全不是
亲爱的主人，这样亲昵地叫你已经三年多了，好长一段时间，有这样一段时间我真的非常快乐，你总是让我学习到很多很多。你知道吗？我和这边的朋友喝了点小酒，一起聊彼此的男朋友，聊感情的事情的时候，并不是没有讲到远距离的无奈的，事实上我总是在讲，讲到自己非常彷徨，所以我会打给你。我总是非常佩服你的逻辑，非常佩服你的成熟，我总是在隔天跟我的朋友们说：跟他沟通过后，他总是能让我重新着迷。跟你谈好几个小时电话，真的非常开心。
可是，亲爱的你，我想诚实地告诉你，其实我从去年年底就开始时不时这样想了。我很想问你，我真的想不明白，为什么你愿意等我三年？还是因为其实你也觉得自己没有损失什么？我自己的话我可以很肯定地说：我没有损失什么。因为我真的不打算结婚，虽然接下来这句很伤……但我想你已经知道了……我也很想诚实告诉你：我并没有打算跟任何人过一辈子。也许你会受伤想问……其实我也不知道你想不想问……‘那我算什么？这三年算什么？’ 对我来说我就想要个伴，想有个人说说话，想有个人跟我很亲很亲。亲爱的，我想问你，那么你呢？你为什么愿意等我三年？为什么愿意等一个以后会分开的女人那么久？
其实我有时候很慌，我不结婚不打算跟谁过一辈子，那是我。那么你呢？被我拖在身边三年多的你呢？你真的愿意用这些年活在当下，享受这一段只有每个当下没有未来的爱情？我刚刚看了一个TED talk，你知道我很容易被任何看到的东西影响吧……？我很没有主见也很没有大脑
还有就是，你看到那些一直换女人，身边随时有女人，可以尝试各种不同的感情的人，不羡慕吗？不会想要也过这样的生活？外国有个观念叫open relationship，我知道没几个东方人能接受的……我挺羡慕的，说实话……
就先写到这边吧，就只是说说，其实我很需要说说……我有些朋友会说，你男朋友对你那么好而且我们的远距离就快要熬完了，我自己也觉得我们三年多都一直没有离开过热恋期。有时候我真的很想，我相信你也很想，身边有个人可以牵着挽着，而不是只能打打电话。我们一年才见那么两次，我又自私地常常出国玩，见面时间更少，时间真的不是我们拥有的东西……至少这三年来完全不是
星期六, 3月 18, 2017
日本杂记和心理学发泄
It's me again, listening to 蛍火の杜へ BGM, come back to my secret base after 7 months to write about how much I hate Psychology again hahahahha
I wanted to write in Chinese before I read my last post lol
I guess all the posts during my uni life will be how much I hate Psyc fml
Since I wrote that I haven't been writing for 7 months...well...I went to 埼玉 for one month! short term Japanese program~ one of my favourite events during my uni life!
The schedule was so tight and I was quite tired during the whole program, but it is so rewarding!
My Japanese listening and reading improved quite a lot, my speaking as well, not from the contents of the class but it was thank to the student volunteers and the environment which encouraged (forced) me to use my Japanese.
Thanks to this trip, I knew that Tokyo or the 関東地方 is not a place for me. I had also decided to take this as my homework every time I visit a new place -- to judge whether that place suitable for me to live or to migrate.
好吧，我原本想写这篇的原因是想发泄啦，发泄我看人渣的本愿的时候变态的快感和共鸣同时又在谴责自己离经叛道，发泄我上心理学课的忧郁和压抑……
我的人生太顺遂，顺遂到我一点不顺心和委屈都接受不了！
这样鼓励自己，这些就是磨练，只不过是考验而已。我对心理学的压抑只不过是闯关一样的感觉，瞬间就过了没事的。
之前还有在想，很多人是怎么在这种无奈下挨过来的？为什么我都已经大学了还需要挨这种？这样是在浪费生命吗？那种每次接触到心理学的任何component都超级压抑的感觉好像快要死掉的感觉！
但是超多人这样的，大学真的超多人这样。我已经很幸运的了，找到真心喜欢的热忱。这学期的日文也很重，可是做的蛮开心的。还没开始做在东想西想的时候，超压力但不压抑，开始想idea在投入的时候，嘴角都会不禁上扬，挺自得其乐的。
加油吧~！反正我还有这里可以发泄
I wanted to write in Chinese before I read my last post lol
I guess all the posts during my uni life will be how much I hate Psyc fml
Since I wrote that I haven't been writing for 7 months...well...I went to 埼玉 for one month! short term Japanese program~ one of my favourite events during my uni life!
The schedule was so tight and I was quite tired during the whole program, but it is so rewarding!
My Japanese listening and reading improved quite a lot, my speaking as well, not from the contents of the class but it was thank to the student volunteers and the environment which encouraged (forced) me to use my Japanese.
Thanks to this trip, I knew that Tokyo or the 関東地方 is not a place for me. I had also decided to take this as my homework every time I visit a new place -- to judge whether that place suitable for me to live or to migrate.
好吧，我原本想写这篇的原因是想发泄啦，发泄我看人渣的本愿的时候变态的快感和共鸣同时又在谴责自己离经叛道，发泄我上心理学课的忧郁和压抑……
我的人生太顺遂，顺遂到我一点不顺心和委屈都接受不了！
这样鼓励自己，这些就是磨练，只不过是考验而已。我对心理学的压抑只不过是闯关一样的感觉，瞬间就过了没事的。
之前还有在想，很多人是怎么在这种无奈下挨过来的？为什么我都已经大学了还需要挨这种？这样是在浪费生命吗？那种每次接触到心理学的任何component都超级压抑的感觉好像快要死掉的感觉！
但是超多人这样的，大学真的超多人这样。我已经很幸运的了，找到真心喜欢的热忱。这学期的日文也很重，可是做的蛮开心的。还没开始做在东想西想的时候，超压力但不压抑，开始想idea在投入的时候，嘴角都会不禁上扬，挺自得其乐的。
加油吧~！反正我还有这里可以发泄
星期日, 8月 28, 2016
Still hate psychology (assignment)
It's me again, listening to anime BGM just to relax my tensed up mind and body, while 'doing' psyc homework...... I constantly got distracted and also have to constantly distract myself, so to keep myself on this thorny path of psychology...
Last week, I thought I was finally getting a sense from the reading and imagined myself liking social psyc more....that was until this morning, before I listened to the online lecture about Automaticity. I couldn't get a fuck of what the lecturer was trying say =.= I just can't understand why these are so difficult for me... not necessarily in terms of contents, it is also hard to fight my stiff mind from hating psychology without even trying a little step.
I love my linguistics and languages subjects no matter how hard they are, I still can find the will to continue even when they made my cry with all those assignments. But why not psychology? Why I just couldn't get myself to give it a chance? It's not just painful but also exhausting me, those efforts to reduce internal dissonance...
ok, enough for all this shit
I am actually quite impressed that I can write the above paragraphs to express my inner, emotional thoughts in English! I used to be so afraid of this language just a few years ago, but now I can do all these in English. After being reminded about my improvements in English, I thought I could give it a try, and I also need to express all the shit about psychology, so... here goes this post.
I really hope that I can develop self confidence by myself, not based on marks on the papers or others' comments. However, until today I am still reaching out to define myself....
Hopefully my Japanese can improve like my English, then maybe I can write something like this post in the near future (2 years?)
Last week, I thought I was finally getting a sense from the reading and imagined myself liking social psyc more....that was until this morning, before I listened to the online lecture about Automaticity. I couldn't get a fuck of what the lecturer was trying say =.= I just can't understand why these are so difficult for me... not necessarily in terms of contents, it is also hard to fight my stiff mind from hating psychology without even trying a little step.
I love my linguistics and languages subjects no matter how hard they are, I still can find the will to continue even when they made my cry with all those assignments. But why not psychology? Why I just couldn't get myself to give it a chance? It's not just painful but also exhausting me, those efforts to reduce internal dissonance...
ok, enough for all this shit
I am actually quite impressed that I can write the above paragraphs to express my inner, emotional thoughts in English! I used to be so afraid of this language just a few years ago, but now I can do all these in English. After being reminded about my improvements in English, I thought I could give it a try, and I also need to express all the shit about psychology, so... here goes this post.
I really hope that I can develop self confidence by myself, not based on marks on the papers or others' comments. However, until today I am still reaching out to define myself....
Hopefully my Japanese can improve like my English, then maybe I can write something like this post in the near future (2 years?)
星期日, 8月 14, 2016
Joy?
hi
I just finished reading a short chapter of my 'language, culture, translation' course. I really feel like sharing my excitement and joy after reading this, as I believe you can understand these positive feeling more than anyone will do =)
I still remember how you advised me that don't turn down on Psychology just because it is hard, and don't be too positive about International Communication just because I assume it is easier (Or this concept is from my mum? I can't remember clearly). This unknown bothers me for almost a year until I took this course this semester.
This course is hard, because all the ideas and key concepts in it are vague and complicated. Even after finishing the papers and be confident that I understand every words in them, I still cannot fully grasp the idea and the whole picture... it can be a little frustrating, and would be enough for me in the past to chicken out. But! Despite of these, I can still feel excitement and a strong interest towards these new knowledge.
These feelings are quite different from what I experience in the past. Last time, my results or my potential good performance are the only reason for me to be interested in something, and to really try and involve deeper. If I anticipated failure or performed below my own standard, I will just quit at the very beginning and tell myself it was not fun (酸葡萄心理)... But, now that even I know I can't get HD (or even a D?) for linguistic courses, I am still happily doing them (quite stressful sometimes haha).
Hopefully I will not lose to the frustration and difficulties, and I can still continue my journey in studying International communication fueled by my own passion.
p.s. I will just attach the chapter "Through the language glasses: Russian Blues" as I think it is really interesting to read and it is just 16 pages long.
星期五, 6月 03, 2016
思考，感悟
亲爱的部落格，你且听我说
我想，大概是从中学二年级开始吧……我开始拿好成绩，公认的——很好的成绩。我很怕输所以一直很努力，但是我要赢的不是自己而是别人，我一直一直有着恶性竞争的心态，在数字上，我谁也不想输。可是当我得到了那些学业上的名次之后，我并没有成就感，并没有愉悦感，我甚至一直一直，直到昨天都还有一种‘这根本就没什么’的感觉。我一直错误地以为这种心态是因为环境所导致，把这种空虚感的成因往外推，如果我多一点禅修多一点静思，说不定我不用等到刚刚才想通，为什么我会有这种感觉，‘这些对我来说根本是胜之不武，受之有愧’的感觉。
从开始拿好成绩开始，我的步伐一直是这样的：小心翼翼的不让自己落后别人，稍微用力超前同侪一步。我所做的复习是这样的：一遍又一遍复习考试范围内的课文，尽量找最完整的参考书，只做考试范围内的考古题和习题，一点也不多做，一丁点也没兴趣多学。
也许有人会说，至少之前的我一直深信：这样有什么问题吗？爱我的人会一遍遍安抚我说：我非常努力，所以我值得。
但在刚刚跟弟弟对话后我突然想通了，一个我爸爸从很小很小就反复跟我说的道理：如果自己喜欢，就拼尽一切力气去学去拥抱。难怪他会怀疑我到底喜不喜欢中文，难怪我自己要一直说服自己说很喜欢中文……因为我质疑的其实是喜欢的态度和方法！
我的步伐没问题，但是我浪费了我的长腿；我把每一分力用在精准调节步伐，并没有撒开腿去奔跑。我的复习没有错，但是我浪费了好多时间；我反复钻研早就了解的考试习题，自己感觉无聊透顶，但却不会去挑战更难的题目！之前爸爸跟我说去找高年级的书来看的时候，我还不断找借口开脱：为什么要浪费力气去做还不需要用到的东西？到时候等老师教了我再去看也不是一样能考好……之类的。所以我宁可自己无聊的要死，反复温习那些对我来说很简单的东西……当别人花心思在他们喜欢的领域上时，我在浪费青春，这样的我当然可以拿好成绩……同样的，这样的我，当然会觉得无比空虚。
现在我了解了，所以我会开始自学，我要从这次期末考之后开始积极自学，只要有兴趣的领域就去找工具书来看。现在我知道为什么我的中文会比同侪好了……正是因为我一直有这么做，即使我看的都是一些没什么营养的小说，不需要用脑的小说，但是即使是这样也是在接触文字，就算没营养我还是看了好多好多，蚁多淹死象嘛……会尝试开始接触学术类的书籍，就如同ta一直热心建议的一样
加油！
我想，大概是从中学二年级开始吧……我开始拿好成绩，公认的——很好的成绩。我很怕输所以一直很努力，但是我要赢的不是自己而是别人，我一直一直有着恶性竞争的心态，在数字上，我谁也不想输。可是当我得到了那些学业上的名次之后，我并没有成就感，并没有愉悦感，我甚至一直一直，直到昨天都还有一种‘这根本就没什么’的感觉。我一直错误地以为这种心态是因为环境所导致，把这种空虚感的成因往外推，如果我多一点禅修多一点静思，说不定我不用等到刚刚才想通，为什么我会有这种感觉，‘这些对我来说根本是胜之不武，受之有愧’的感觉。
从开始拿好成绩开始，我的步伐一直是这样的：小心翼翼的不让自己落后别人，稍微用力超前同侪一步。我所做的复习是这样的：一遍又一遍复习考试范围内的课文，尽量找最完整的参考书，只做考试范围内的考古题和习题，一点也不多做，一丁点也没兴趣多学。
也许有人会说，至少之前的我一直深信：这样有什么问题吗？爱我的人会一遍遍安抚我说：我非常努力，所以我值得。
但在刚刚跟弟弟对话后我突然想通了，一个我爸爸从很小很小就反复跟我说的道理：如果自己喜欢，就拼尽一切力气去学去拥抱。难怪他会怀疑我到底喜不喜欢中文，难怪我自己要一直说服自己说很喜欢中文……因为我质疑的其实是喜欢的态度和方法！
我的步伐没问题，但是我浪费了我的长腿；我把每一分力用在精准调节步伐，并没有撒开腿去奔跑。我的复习没有错，但是我浪费了好多时间；我反复钻研早就了解的考试习题，自己感觉无聊透顶，但却不会去挑战更难的题目！之前爸爸跟我说去找高年级的书来看的时候，我还不断找借口开脱：为什么要浪费力气去做还不需要用到的东西？到时候等老师教了我再去看也不是一样能考好……之类的。所以我宁可自己无聊的要死，反复温习那些对我来说很简单的东西……当别人花心思在他们喜欢的领域上时，我在浪费青春，这样的我当然可以拿好成绩……同样的，这样的我，当然会觉得无比空虚。
现在我了解了，所以我会开始自学，我要从这次期末考之后开始积极自学，只要有兴趣的领域就去找工具书来看。现在我知道为什么我的中文会比同侪好了……正是因为我一直有这么做，即使我看的都是一些没什么营养的小说，不需要用脑的小说，但是即使是这样也是在接触文字，就算没营养我还是看了好多好多，蚁多淹死象嘛……会尝试开始接触学术类的书籍，就如同ta一直热心建议的一样
加油！
星期三, 5月 11, 2016
我的台湾研究课 T.T
好吧，只有想要理清事情的时候才会来这里
刚刚完成一篇‘口译’历时三小时多吧，我坐在电脑室一整天了……
好吧回到主题
我好想空出位置拿台湾研究啊……为什么它一定要在第二学期开课……为什么不能在第一学期………………（无限循环
现在怎么看，横看竖看，怎么看，都没有空位塞它啦！！！
我不可能放弃日文，既然开始学了，怎么可以只会讲却不会基本的书写技巧？真的不想放弃日文的学习机会……之前已经半途而废一次了，不想再一次。自己选择的东西就该坚持下去的。之前的机会已经放手太多太多次了
第三年的时候我也决定了要一直一直不间断继续下去，一旦停止就会一溃千里的……
国际交流的课没办法换，我就是就是喜欢那科翻译嘛，而且它比较简单……而且这个是我的主修耶，一看就知道这个应该摆在优先位置（lol 翻译搞得我语言错乱，一直想用马式华文
天杀的心理学占据了好多位置……
本想说来这里和自己说说话，想想办法。结果越看越觉得是在说服自己接受没办法修台湾研究的事实啊！真的没辙了
算了吧…千错万错就是一开始浪费了太多太多选修……算了算，我总共浪费了（严格来说）4个，最后一个学期还要浪费一个……
因为必须选很好混的课，主要的两科太过压力了，会超出负荷的
但是这样……就等于浪费了不少钱和机会啊……
为了平复以上几点，再次跟自己强调还能（绝对要！）去台湾再念书。到时候再在真正的台湾大学里研究台湾不是更道地吗，不会重蹈浪费机会在澳洲选修中文的错误……至于澳洲的这科嘛，绝对要打起精神来去旁听，不可以像这个学期一样（T.T)说要旁听跨文化交流的课却不肯早起zzz
刚刚完成一篇‘口译’历时三小时多吧，我坐在电脑室一整天了……
好吧回到主题
我好想空出位置拿台湾研究啊……为什么它一定要在第二学期开课……为什么不能在第一学期………………（无限循环
现在怎么看，横看竖看，怎么看，都没有空位塞它啦！！！
我不可能放弃日文，既然开始学了，怎么可以只会讲却不会基本的书写技巧？真的不想放弃日文的学习机会……之前已经半途而废一次了，不想再一次。自己选择的东西就该坚持下去的。之前的机会已经放手太多太多次了
第三年的时候我也决定了要一直一直不间断继续下去，一旦停止就会一溃千里的……
国际交流的课没办法换，我就是就是喜欢那科翻译嘛，而且它比较简单……而且这个是我的主修耶，一看就知道这个应该摆在优先位置（lol 翻译搞得我语言错乱，一直想用马式华文
天杀的心理学占据了好多位置……
本想说来这里和自己说说话，想想办法。结果越看越觉得是在说服自己接受没办法修台湾研究的事实啊！真的没辙了
算了吧…千错万错就是一开始浪费了太多太多选修……算了算，我总共浪费了（严格来说）4个，最后一个学期还要浪费一个……
因为必须选很好混的课，主要的两科太过压力了，会超出负荷的
但是这样……就等于浪费了不少钱和机会啊……
为了平复以上几点，再次跟自己强调还能（绝对要！）去台湾再念书。到时候再在真正的台湾大学里研究台湾不是更道地吗，不会重蹈浪费机会在澳洲选修中文的错误……至于澳洲的这科嘛，绝对要打起精神来去旁听，不可以像这个学期一样（T.T)说要旁听跨文化交流的课却不肯早起zzz
星期三, 3月 30, 2016
吾日三省吾身
今天是上课第七周的星期三，啊，已经是星期四了。
刚刚才醒悟到，原来七个星期以来我欠自己那么多，多到我不敢想象，会崩溃的。
从开学就一直觉得，我选的课怎么那么混，大家都忙得焦头烂额，我却每天都在混。花那么多零零碎碎的时间做闲事，每天几乎睡八小时……
现在，为了逃避心理学报告无所不用其极，想到最后在反省自己。原来我错过那么多，温习的时间。就算是我的课，也有很多努力可以做的！
本以为自己在开学时就打定主意，要积极念书，每堂课都要有日常的温习。结果从什么时候开始变调的？不得不接受心理学开始？找不到工作时？还是一直以来就懒散惯了？
时间表排得多么漂亮，看起来每节课的功课都做得不错，可是呢。我是完美主义者。所以不够。
说好的，要每天看一篇口译或笔译。
说好的，心理学的复习和阅读一定要做完，课堂录影最起码一个星期要重温一遍。还有统计学的练习呢……
做到这些，我才有信心让自己挑战LING 2021啊！要知道，那门课的阅读绝对是以上的一倍。我想，以后一定要能够接受挑战。
二年级，三年级都好，循序渐进一定可以减少惶惶不安的。
我愿今天的自己，说话算话。
刚刚才醒悟到，原来七个星期以来我欠自己那么多，多到我不敢想象，会崩溃的。
从开学就一直觉得，我选的课怎么那么混，大家都忙得焦头烂额，我却每天都在混。花那么多零零碎碎的时间做闲事，每天几乎睡八小时……
现在，为了逃避心理学报告无所不用其极，想到最后在反省自己。原来我错过那么多，温习的时间。就算是我的课，也有很多努力可以做的！
本以为自己在开学时就打定主意，要积极念书，每堂课都要有日常的温习。结果从什么时候开始变调的？不得不接受心理学开始？找不到工作时？还是一直以来就懒散惯了？
时间表排得多么漂亮，看起来每节课的功课都做得不错，可是呢。我是完美主义者。所以不够。
说好的，要每天看一篇口译或笔译。
说好的，心理学的复习和阅读一定要做完，课堂录影最起码一个星期要重温一遍。还有统计学的练习呢……
做到这些，我才有信心让自己挑战LING 2021啊！要知道，那门课的阅读绝对是以上的一倍。我想，以后一定要能够接受挑战。
二年级，三年级都好，循序渐进一定可以减少惶惶不安的。
我愿今天的自己，说话算话。
星期三, 3月 16, 2016
self talk
早上日文课的时候听了朋友的建议，茫茫然上完课（日文比想象中渣），强迫自己做完一半的功课（明天交啊啊啊），现在脑子在朝我喊“我得跟谁聊一聊！”
可是这个时间男朋友在上课（我太依赖了……），跟家人聊非我所欲，跟朋友聊没意思，跟辅导员聊……（别傻了）。所以聪明如我，就在这里出现啦~
ok, the suggestion I got is to do Chinese courses as part of the International Communication Major. Actually before this I am already wondering should I or shouldn't I complete a Chinese Major in Australia...althought I do learn a lot in Chinese classes here, many skills which will benefit my career in the future, but...these are not quite close to what I expect for a Chinese Major (of course, coz you r in a western country lol)
What I could actually get the most out of are from International Communication courses, and I do find myself very interested in some of the contents =)
Then why am I contemplating now?
firstly, I completed a compulsory course (Modern Chinese 6) for Chinese Major last semester, which the course was easy af for me zzz (still didnt fucking get 100) This would go to a waste if I dont do a Chinese Major...I mean...why t f I did that course then?
secondly, I really want to learn some proper Japanese, I really wish i can speak good Japanese after these...and my elective slots are running out soon...........what am I gonna do???
haiz...I will have to let go something...the first step should be giving up 4 (or less...)chinese courses, to empty up spaces for the courses I am interested (and worth learning). then, I will have to choose between Chinese and Japanese. Some will say "what else do you still need to think, the answer is so fucking obvious!" of course is japanese. yaya...alright then...
so, as to compensate my love for Chinese, I promise myself I will definitely do my postgrad and research in Taiwan.One day...not in the near future...(stupid JPA)
可是这个时间男朋友在上课（我太依赖了……），跟家人聊非我所欲，跟朋友聊没意思，跟辅导员聊……（别傻了）。所以聪明如我，就在这里出现啦~
ok, the suggestion I got is to do Chinese courses as part of the International Communication Major. Actually before this I am already wondering should I or shouldn't I complete a Chinese Major in Australia...althought I do learn a lot in Chinese classes here, many skills which will benefit my career in the future, but...these are not quite close to what I expect for a Chinese Major (of course, coz you r in a western country lol)
What I could actually get the most out of are from International Communication courses, and I do find myself very interested in some of the contents =)
Then why am I contemplating now?
firstly, I completed a compulsory course (Modern Chinese 6) for Chinese Major last semester, which the course was easy af for me zzz (still didnt fucking get 100) This would go to a waste if I dont do a Chinese Major...I mean...why t f I did that course then?
secondly, I really want to learn some proper Japanese, I really wish i can speak good Japanese after these...and my elective slots are running out soon...........what am I gonna do???
haiz...I will have to let go something...the first step should be giving up 4 (or less...)chinese courses, to empty up spaces for the courses I am interested (and worth learning). then, I will have to choose between Chinese and Japanese. Some will say "what else do you still need to think, the answer is so fucking obvious!" of course is japanese. yaya...alright then...
so, as to compensate my love for Chinese, I promise myself I will definitely do my postgrad and research in Taiwan.One day...not in the near future...(stupid JPA)
just some notes...
这篇是之前就一直想放的，是我写给ta的信，在遗憾发生时之前的……
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This is my second week of semester 2 now. Things went very well initially, I was very happy that I can take the courses I like this semester. (I took cross-cultural communication, japanese beginner course, literary chinese and chinese-english interpreting)
However, things are not going smoothly starting from this week....I started my application to change major with my sponsor too late...and I took it too lightly last time. I thought I can start doing the courses I like this semester, but the academic advisor in ANU said it is better to play safe and still take 1 first year psychology to secure my scholarship, since my sponsor has not approve my request to change major to international communication.
If I don't take that psyc course this semester, there is no way I can graduate with a psyc major in 3 years time as scheduled by my sponsor. I was forced to consider to drop cross-cultural communication this semester... The bright side will be, I can take this course again next year, and my plan to do an international communication major would not be affected by this change. Everyone around me suggested that it is better to play safe and to buy some time for my application to process with this move....
Although the classes started last week, which means I missed maybe 2 weeks of psyc lectures, but I am lucky enough that the labs are starting in week 3. I will have to email and explain my situation to the course convenor of psyc so to get a lab time, because the labs are pretty full now...
As for the cross-cultural communication course, some of my seniors advised me to do it in my later year because it is a demanding course for a first year. (I try to convince myself as I am writing all these...)
As for the cross-cultural communication course, some of my seniors advised me to do it in my later year because it is a demanding course for a first year. (I try to convince myself as I am writing all these...)
It sounds like a good plan to swap these 2 courses, isn't it? But I feel very down and very sad since yesterday I had a chat with the academic advisor... I had planned my timetable for this semester nicely, prepared for the courses, tried to enjoy cross-cultural communication although it is hard...
If I really need to swap, I know it is the earlier the better, as I still need to catch up and email psyc lecture and stuffs... But I am still contemplating, I find it so hard to let go the current plan...
Sorry that this email is so negative. I really need to talk to someone about this. I tried to book an appointment with counselling centre, but their slots filled up quickly, I will try again tommorrow morning. I need them to write a support letter to put extra weight onto my request to change major. Malaysian government takes their letter seriously.
Hope I would not cause much trouble to you by sending this email. I will find a way out myself, but it is good to have someone to write to.
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好吧，之前写的时候觉得英文进步了我也被称赞啦，但现在重读还是觉得我英文很渣 =.=
到底还要写多少才会进步啊啊啊~
希望明天有空把上个暑假写的放上来。
星期一, 2月 29, 2016
星期二, 2月 23, 2016
苦
假期的时候写了三四篇，本来想着哪时候有空就一次过放上来，可是那些都是正面的心情，当下的快乐驱动不了我打开这块紫色天地……
对的，今天你看到我在这里出现，时间是早上的八点半。
你心里该有点头绪了……我心里的那块石头堵得我睁开眼睛的时候，每一刻都喘不过气……我好难过……希望等下跟counsellor的预约，我能够控制情绪，公私分明。我想应该是可以的，因为他们说英文，沟通不良应该可以让脑筋转得很慢的我进入不了情绪。
我已经重犯了三年前在台湾的第一个致命的错，接下来像骨牌一样倾倒世界的重罪，千千万万不要在澳洲这篇广阔的大地重复现身。所以从现在这一刻开始，我绝绝对对不会掉一滴眼泪！无论心里多苦，只让酒精成为我外显的伤悲。
为什么？
为什么要重新伤我一次？为什么我自己要做这个选择？为什么再一次的选科错误？为什么带给我疼痛和压力？明明我不需要拿好成绩，明明只需要50分就已经more than enough……
现在的决定可能只有放弃cross cultural communication这科，拿first year psychology。再挨半年。其实这是一个好计划，因为放弃的这科，后面几年哪时候我喜欢，都可以重新选读，自由度很高，不阻碍我新major的进展。可是psychology的这科就不一样……只有这个学期，错过了的话，我就不可能，绝对不可能，在三年里拿着psychology major毕业（虽然我不愿意）。
对的，今天你看到我在这里出现，时间是早上的八点半。
你心里该有点头绪了……我心里的那块石头堵得我睁开眼睛的时候，每一刻都喘不过气……我好难过……希望等下跟counsellor的预约，我能够控制情绪，公私分明。我想应该是可以的，因为他们说英文，沟通不良应该可以让脑筋转得很慢的我进入不了情绪。
我已经重犯了三年前在台湾的第一个致命的错，接下来像骨牌一样倾倒世界的重罪，千千万万不要在澳洲这篇广阔的大地重复现身。所以从现在这一刻开始，我绝绝对对不会掉一滴眼泪！无论心里多苦，只让酒精成为我外显的伤悲。
为什么？
为什么要重新伤我一次？为什么我自己要做这个选择？为什么再一次的选科错误？为什么带给我疼痛和压力？明明我不需要拿好成绩，明明只需要50分就已经more than enough……
现在的决定可能只有放弃cross cultural communication这科，拿first year psychology。再挨半年。其实这是一个好计划，因为放弃的这科，后面几年哪时候我喜欢，都可以重新选读，自由度很高，不阻碍我新major的进展。可是psychology的这科就不一样……只有这个学期，错过了的话，我就不可能，绝对不可能，在三年里拿着psychology major毕业（虽然我不愿意）。
星期一, 11月 16, 2015
今天。大学第一学期。结束！
亲爱的部落格你好，当我莫名其妙用endearment你就该知道我心情很好。
但是我说过灵感的泉源是深蓝色的，是负面情绪。虽然我刚刚看了林志玲和陈坤演的电影，觉得今晚真是太棒了~没什么可以抱怨，但我还是出现在这里了。
我的亲爱的他在中国，不过才三天没有视讯我就好不习惯了，这就是远距离吗？以前没有视讯的时候，那些情侣到底怎么过的？或许只有我对寂寞重度敏感。滑facebook划着划着，看到学妹的闪照，突然有个念头窜入脑海：原来远距离连这样拍个合照都是奢侈的……
今天才刚刚考完，觉得今天好短~却也很长。最近的时间概念都不怎么真切，像在水中感觉自己的体重一样。
就这么短短的，因为我心情没有想象中不好^^（自己没灵感就诚实点吧……果然我一点创意都没有orz）
但是我说过灵感的泉源是深蓝色的，是负面情绪。虽然我刚刚看了林志玲和陈坤演的电影，觉得今晚真是太棒了~没什么可以抱怨，但我还是出现在这里了。
我的亲爱的他在中国，不过才三天没有视讯我就好不习惯了，这就是远距离吗？以前没有视讯的时候，那些情侣到底怎么过的？或许只有我对寂寞重度敏感。滑facebook划着划着，看到学妹的闪照，突然有个念头窜入脑海：原来远距离连这样拍个合照都是奢侈的……
今天才刚刚考完，觉得今天好短~却也很长。最近的时间概念都不怎么真切，像在水中感觉自己的体重一样。
就这么短短的，因为我心情没有想象中不好^^（自己没灵感就诚实点吧……果然我一点创意都没有orz）
星期日, 11月 01, 2015
不能后悔
如果现在才说，会太迟吗？
2015年7月，告别那个四季如夏的马来西亚飞了八个小时抵达雪梨。下机的那一刻，我有种置身事外的假装兴奋。‘第一次踏上雪梨的土地呢！第一次来到澳洲呢！’事后到达了寒冷的堪培拉，我的宿舍不暖但很舒服，食物都很好吃。开学也不会说乱七八糟，平顺地就这么来到这学期的考前温习周，已经11月。这期间，赶过报告，熬过夜，流过泪（为了报告，该死的完美主义），自己觉得超级不可思议‘我竟然可以写几千字的英文耶！我竟然愿意自己找文献参考耶！’
过了寒冬，过了阴晴不定的春天，来到雨季。老实说，这16+星期真的如梦似幻，我有时还会晃神，从小说动漫中抬起头来‘咦？我为什么会在这里（澳洲）？’但是身体已经习惯这个我容身的单人房间，很自在地放松。下星期就期末了呢……三科挤在一起是好还是不好？
如果现在才说，会太迟吗？
基本上这两个星期都在懵懵懂懂地念书，从上星期的心理学，念到这星期的语言学=)今天一定得把单张资料整理完。因为是星期日了，因为是11月的第一天，因为明天开始要念管理学了。对了，管理学教授亲自写电邮恭喜我呢，表现不赖~中文的话，完全不需要担心啦，我也没那个心思再去龟毛了……其他的科目还在焦头烂额呢。
如果现在才说，是太迟了吧……
我总以为，错误地以为，我可以适应得很好，只要是学术领域，只要还在念书。我以为什么科目都可以，因为我是考试机器啊。总以为，骗自己还在探索，因为我最爱的……离我很远……直到今天，我才对着电脑显示的其他主修（asian study）默默用日语念着やだよ，重复好几遍我才相信，没感觉其实是不喜欢，我明明可以过自己想要的生活，我明明那么幸福那么有权力，为什么自己走进这个胡同？但是我相信它不是死胡同，可以通的。
我可以去追自己喜欢的吗？可以吧？我喜欢中文系，喜欢语言学，也有点喜欢文化和人文社会。清清楚楚地喜欢。要重新开始多少次？我还有这个勇气吗？
我才20，而且世界上没有太迟的事情。
2015年7月，告别那个四季如夏的马来西亚飞了八个小时抵达雪梨。下机的那一刻，我有种置身事外的假装兴奋。‘第一次踏上雪梨的土地呢！第一次来到澳洲呢！’事后到达了寒冷的堪培拉，我的宿舍不暖但很舒服，食物都很好吃。开学也不会说乱七八糟，平顺地就这么来到这学期的考前温习周，已经11月。这期间，赶过报告，熬过夜，流过泪（为了报告，该死的完美主义），自己觉得超级不可思议‘我竟然可以写几千字的英文耶！我竟然
过了寒冬，过了阴晴不定的春天，来到雨季。老实说，这16+星期真的如梦似幻，我有时还会晃神，从小说动漫中抬起头来‘咦？我为什么会在这里（澳洲）？’但是身体已经习惯这个我容身的单人房间，很自在地放松。下星期就期末了呢……三科挤在一起是好还是不好？
如果现在才说，会太迟吗？
基本上这两个星期都在懵懵懂懂地念书，从上星期的
如果现在才说，是太迟了吧……
我总以为，错误地以为，我可以适应得很好，只要是学术领域，只要还在念书。我以为什么科目都可以，因为我是考试机器啊。总以为，骗自己还在探索，因为我最爱的……离我很远……直到今天，我才对着电脑显示的其他主修（asian study）默默用日语念着やだよ，重复好几遍我才相信，没感觉其实是不喜欢，我明明可以过自己想要的生活，我明明那么幸福那么有权力，为什么自己走进这个胡同？但是我相信它不是死胡同，可以通的。
我可以去追自己喜欢的吗？可以吧？我喜欢中文系，喜欢语言学，也有点喜欢文化和人文社会。清清楚楚地喜欢。要重新开始多少次？我还有这个勇气吗？
我才20，而且世界上没有太迟的事情。
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