好久没写~

心情平和很多

被忙碌的生活磨掉很多重大的情感……
没时间写
在太多不一样的地方写 XP
混乱了

日记，笔记，部落格，推特，脸书，apps
等等等等

开始习惯，有点享受中六的生活
我们快毕业了
这个学期我很投入，很给力
也比较没有自己的时间经营兴趣
又回到职业学生
考试机器

其实不管如何
只要投入生活
学会满足
生活就会快乐吧^^

加油！

无题

现在很累……
很闲闲没事做……其实刚考完试，但是还有大考……

这星期实在，心情不好，身体不好。
情绪一直不停不停起起伏伏，这几天更是不停失控。
该面对的太多，让自己忙碌，让自己享受只是暂时的提升……

为什么，我真的不知道该怎么面对自己面对这件事的情绪……
很乱很难受，连写出来都很难受。
自己是那么的无力！无能……
我……是温室的花朵，是被圈养的狼崽……
最想最想，放自己去流浪。
我真的需要时间让自己冷静回归……

不是问为什么，怎么会这样，该怎么办，我不接受，这类话的时候。
不是逃避现实的时候，
原来生活的现实，是如此的狠狠在我眼前，逼我瞪着它。

很难以呼吸……晚安
我明天一定要起来……

又有那种在台湾的感觉了……

无助无力无能

回到一个人

在空空的房间里

故事

好想说故事，亲爱的忠实的部落格，你且细听：

16点07分，早上明明阳光明媚，让人咧开嘴媚笑，享受着光合作用。下午，郁闷的心情，就像窗外的风，灰灰地吹。2014年4月13日，16点09分，我，周蕙，冬季到台北来看雨。没错……我想‘家’了。

我前世一定是黄河王朝的贵族，而我最心醉的宫殿，一定建在这美丽的烈姑射。

我对台湾最早的回忆，不记得几岁了，是冬天。榻榻米地板的卧室，冰冷的刷牙，草莓口味的牙膏，飘着落叶的公园，‘酒柑倘卖无’的故事，台中的阿祖公公阿祖婆婆，参观天文馆。渐渐地，不知道何时起，我爱上了这个寂寞的城市。美丽但浑浊的她给人窒息的感觉，活在那里的人们，像是一尾尾金鱼。

走在台北的街头，繁华嬉笑，冷冽的空气四季如常，人与人间不一定如表面温和热情，但我的灵魂总会为之悸动。
诚品书局晕乎乎的一整个下午，九份飘着雨的梦幻阶梯，基隆那碗热腾腾的牛肉面和芋圆，猫空那支冒着烟的大香肠，通化夜市很棒的臭豆腐，淡水像走不完飘着海水味的码头……我还想知道更多更多的她……我想在那里生活。

旅行的时候很快乐，比别的旅人看得稍微深了点，但还是太浅。大学预备班的时候多看了一点，我还是对她很执着。
我看过走过的国家很少，见识不广，把自己绑死在一棵树上老实说我也不知道原因。可能是受到看过的作品的影响？去那里的次数越多，越确定自己不是一时被迷倒，是真真切切的希望生活在那里，更有家的感觉，我属于那里。

“无论如何都要再次回去，都要再去台湾念书生活，这次我不会给任何人任何机会管我。”这种话……越说越不确定了……要是我不被我心目中的大学录取，我还有多少青春可以投注？我还有什么路，可以通往梦想？要是真的无法回去，生活依然会继续，生命中发生的任何事都有它的理由，迈开脚步，走过不后悔。但写到这里，我确实有心痛的感觉……

我很任性，我要自由，要自己的生活，能对自己负责。我会努力，一步一步，稳稳好好地走。尽管梦想离我的距离越来越实质化……

像歌词一样

我还是我 你还是你

我很清楚

有一天 我台北的伞下不会有你

天还是天 雨还是雨

珍惜现在吧^^ 有机会的话，也要一起去旅行

我来为你介绍我爱上的城市

躺倒向爱情的深渊，这个他值得

都是极端的人，我们都是。太过极端，以至于得戴上中立的面具，谁会相信人可以有多过一张的脸？

我不要平平淡淡，小小甜蜜；所以我往美丽的冰湖表面狠狠砸下。虽然我知道，爱情要长久，细水流长更好，比较符合平时看起来懒散温和的陈秀琳（当我以第三人称称呼，那就不是真的我）。我管它能爱多久，我要狠狠地爱，要有痛感的爱，要符合隐性被虐的疯狂人格的爱，要爱到没有明天的爱。

怕伤害你，对你小心翼翼，呵护着，放不开。现在我不管了，让我用力去爱。我不是个好女人，你爱上的是坏女人，不用怜惜。

我一点都不淑女，一点都不好脾气，一点都不聪明，一点都不努力；可我完美主义，好胜，强迫症；所以在学校，在同期中我尽量往前靠，尽量做到大众标准的正常偏上。

我自私，伤害全世界，都不会骗自己。

我的狂，自己都会怕。

谢谢你爱我，谢谢你在阴暗面那么像我。

你是第一个，在那么多的坦诚和深挖之后，我不会害怕你会怕我的人。真的很特别

我知道你不会离开。

感觉是：

爱情向我张开深渊的怀抱，下面暗潮汹涌

像黑洞一样，没有人知道能不能穿过它；我不知道能爱多久，不知道会不会有结果

不至于到等价交换，但我不是会白白付出的人，不是会先付出的人；我感觉到你的付出

你后悔也没用了，你上钩了，恶魔的饵

爱上错的人，往前踏一步就是悬崖

我会把后背给爱情的暗渊

暴风龙卷风，撞上去粉身碎骨都无所谓

你值得。

太多篇第一第二人称><

无法抽身，完全身不由己陷入

什么时候我无法左右我的文字

被感情抢先一步

但，我的文字、文章、文学

依然有它的魔力存在

我认你为主人

明知道再走可能是监牢 但是我还是相信只是煎熬
但是做人已经那么累 假惺惺地想要逃 在爱里连真心都不能给 这才真真的可笑
爱的太真 太容易让自己牺牲 太容易让自己沉沦 太容易不顾一切满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但是我不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨


当你邀请我 为何轻易答应？
闭上眼睛让你抱紧 轻抚我起伏的心
往上攀登爱情 告别回忆我在爱着你
深深呼吸让你抱紧 倾听我起伏的心

即使是同一首歌，仍然是不同的段落，我分得清。

你呢？……

我想过
朋友们也说得对
心里早就有答案

我们不适合

但是
谁说一定要适合才能在一起

这次我真的完全没有怕的感觉

只有疯狂

莫名其妙的

为你

我就要看看

我们能握住彼此多久

直到哪一天

你受不了我的疯狂为止

我好胜不服输

要输也只能输给自己

你是我的

猫也有很霸道的时候

纯黑的它

昂起下巴

高傲地

人类

此刻

我认你为主人

属于你

直到你不想再握为止

卑微地

人类

请你不要遗弃猫

太想你

发生了好多事……
同学的突然逝世
马航的确定坠毁
心情就像一张纸
被狠狠的蹂躏过><

很烦很累……

唔……A片啊……
你说得没错，女生的确比较倾向文字
本来以为，假期没有天天见面
对你的感觉可能会淡
加上你生病得长时间休息……

结果……相反
更想念你
更依赖你

绕了那么远
啊哈哈
我是莫名其妙跑去看了一些……
害我相思病更严重了……

亲爱的主人

我太想你

生活真的碎

成一片一片

晶莹的菱形

被霸道的气候

进一步残缺

to be 朋友，to be 恋人，that's a question……

你爱上的

是一只来自古中国

有九条尾巴的怪猫

这只猫

超级懒惰，喜欢睡到天昏地暗

好逸恶劳，生活接近不能自理

好胜输不起

脾气很坏，被踩到尾巴的时候会暴走，或者郁闷钻牛角尖一整天

性格上的劣根性根深蒂固

明明知道自己的问题在哪里，却很讨厌被人说中

弱点被发现就会缩起来，鸵鸟心态

很自私，忘恩负义，take every thing for granted... 

有很多很多很难改掉的坏习惯

超级讨厌

有时候自恋到很欠打

反应超慢，不醒目

（然后列完以上的，我妈叫我加：part 1, to be continue==）

这只猫

明明就很讨厌、很怕被踩到尾巴

却拥有很多条尾巴……

然后又笨笨地

把尾巴散开围着自己

谁靠近就会踩到

从来，寂寞就是因为它自己拒绝着别人的善意

为什么它学不会像其他人，把尾巴优雅地梳在旁边？

唉……还是很认真的在思考……

可是经过好多事情后

我觉得这只猫太需要你了

太需要你陪着她

可是它到底要这样依赖成性到什么时候……

很不好……很不好……

可是她还是很喜欢她的专属暖炉

我觉得我有点像：

被追求中的人

还没有决定要不要答应

却对出去约会这类邀请点头了……

这样，不太好。

猫

恶魔

太有个性

不可爱

一起走一段，好吗？

其实不完全是炫耀
不完全是想要反应

会那么做不否认有虚荣的原因……
但是
公开照片
代表我的心里已经承认你了^^
我希望得到的……是祝福。

不管我们能在一起走多久
走多远
还是想牵起你的手
一起走一段

很不一样的感觉
默契度并没有很高
也很少共鸣的感觉

但是我就是会想着你
知道在茫茫人海中
有一双深情的眼睛 会是我的归属
正因为共同的频率很难得
才会在每一次都同样欣喜
才会更努力地想要留住彼此

更真实
更现实
我爱你。

安全感

并不是你没有给我安全感。

看电视剧，小说，电影的时候
我常常在想
荧幕里此时此刻
如此相爱
承诺天荒地老
上演无数感人情节的情侣

在几年之后
又将各分东西……

以前我很疯狂过的一位香港女作家
深雪
看着她笔下的爱情
太过太过深情
像要粉身碎骨般去爱，甜蜜
但是总伴随着深深地绝望、恐惧
总是会出现很悚然的下文

现在很喜欢的台湾女作家
蝴蝶
她笔下的情侣们
打打闹闹
很无厘头
也有清清淡淡者
偶有相敬如宾者
让我有种细水长流的觉然

爱情……
真的真的是个很玄的东西
像我现在脑中就在想：
千颂伊和都敏俊
到底能在一起相爱多久呢？

爱撒娇的你

可爱的你

迷人的你

总是认真看进我眼里的你

不分昼夜在我心头徘徊的你……

摩伊拉

忙了一整个星期……突然闲下来，有点不习惯……

今天做了个决定，今年暂时不申请台湾的大学了。
虽说有点孤注一掷，明年才申请吧。
我到底……有没有办法再次踏上我梦想的土地呢？
不去那里的话……我不会想再放开翱翔。

亲爱的
现在的感觉
现在的相伴
能多长久呢？

今天公公问了一个问题：
你觉得他是一个可以托付的人吗？
我才察觉我对你的认识还很浅……

命运和感情的丝线
在摩伊拉的手中纠缠
交织的色彩看似和谐
再一段时间会将掺入更多不同的因素
它还会成为一幅耐看的拼图吗？

多长？
多久？
现在迷惘少了
犹豫少了
可以任性的放纵自己
依赖你的怀抱
依赖你令人迷幻的心安吗？

希望命运给我机会
让我证明我已经准备好
让我付出……

依然被动的我

愿

我们之间经得起时间的考验

冷却，沸腾~

crystallization

亲爱的……你占用我太多时间
可是我乐意^^

爱情如果只是接受的话
就不叫爱情了
所以就算我之前再怎么确定
你很疼我，很爱我都好
就是没办法松动……

现在
却有一点点感觉了
我能为你付出了

我希望我们之间更纯粹
所以暂时还不能承诺；
crystallization……精纯化
化学中很美丽奇妙的一个过程
盐液经过加温到达熔点，直逼沸点
将不必要的杂质和水分蒸发
这个过程，要考验耐力
盐液剩下大约三分一时
冷却开始
这个过程考验的是耐心和决心
如果没有耐心等它慢慢冷却，想马上就看到结晶的话
那么出来的成果就不会均匀
如果没有决心等下去的话
那么就看不到美丽的结晶了

以上所有的步骤
经过一次又一次的反复
最后得到的是一片棱角分明的纯粹
通透的灵动
跟感情有什么不同呢？

所以我的心每一天都经历一次次的熔点，沸点
然后再让她承受一次次的冷却
希望最后看到的
会是最美丽的结晶。

想你了

亲爱的

晚安…… 

很棒很棒的一天

我想我慢慢开始上瘾了……
越来越眷恋你。

今天一天派了三张考卷
经济学和华文全班最高分
真的给我很大的鼓励^^
普通常识也如预期般考得不错^^
但是今天不太能集中吸收新的课程……
我还是很讨厌功课==
补习有功课==# 每次补习都会有想退出的念头

然后，放学后就和他出去^^

我想
我越来越搞不清楚自己的心了
你说
时间过的超快
我并没有太明显的这方面的感觉
（是不是我不够入迷？这样也好……够清醒知道自己在干嘛）
但是
真的真的很享受这段时光
不想跟你分开的感觉
渐渐强烈

你下线以后，我跟一个很久没聊天的
讲英文的朋友Candace Cheah聊了蛮久的~
她对感情真的蛮有经验的
真有一个专业感情辅导员的架势了呢！
有种冲动把我们的对话列印出来 =p

Although u think he is the right guy but u start the relationship at the wrong time, it'll be no difference to heart break

sometimes wanting the best for that Person may cause u to give things that u know u don't want to do, but u know its right for Him.

It's hard, but I think ur afraid of saying yes to him is because u KNOW urself that u are not ready 4 a relationship

So u r afraid that if u commit to him, and things go wrong, u might hurt him

If u want the best for him

Make sure u r ready and comfortable. So that u yourself can give the best to him

the difference u r talking about is between friendship and commitment

嗯……真的把很多东西都理清了。
所以我说，我得把房间整理好，得把自己整理好。
为你，也为自己。

对你，我真的没办法说“不”……

无法洒脱，无法拒绝

但是也不能总是拖着你，不能总是霸占着你的心……

记住，你还属于你自己，你随时有转身的权利。

为了你，我愿意放弃一些自私……

累了的话，要记得放手，出去走走^^

我相信我们足够成熟，不会因此永远交错。

等待，真正的等待

喜爱，真正的喜爱

自然，真正的自然

是不会挂在嘴边，是不会霸道地在你心湖表面宣示主权

不用一遍遍提醒自己，不用一遍遍催眠

因为它就像涟漪一样，一定会在。

我自己也看开了撒~

像你说的，现在这样很好^^

If its gods will and it is meant to be then he will wait and u will both be together at the right time.

是啊，无论是不是以伴侣的身份

或许以后倒过来换我在等待？

也许还没准备好
但今晚，

文康，我爱你。

我承认我标题无能==

这几天晚上做的梦越来越奇怪了……
陷入越来越深的睡眠
不是那种酣睡，而是比哪个更深沉，像是陷入泥沼一般……

终于考完试了~！！
所以这几天欠下的睡眠债、精神紧绷债，像恶鬼搬来催讨了==
累了……

唉，今天拿到簿记的成绩
很失望~
考经济学的时候时间也不够><
怎一个惨字了得~
第二学期好难啊……
PA又一堆功课的说==

    我必须老实承认……我会……但不是对的人（我不再在乎了，不想在乎了，让我自由飞走吧……）

我知道你总是会在

你的简讯总是在我想念你之前就送到我的手机里

你对我的感情还是比我对你的要深……

你太在乎我了

人啊……总是不珍惜手中的宝藏，得来太易的东西在心中会贬值……

我绝对错了！罚自己每天花半小时反省！

越来越自然的我们
我的生活和潜意识越来越习惯你
一再告诉自己：不要把你的好视作理所当然！
我想，再过一段时间，可以更自在，你会是更舒服的存在^^

经济学上的收支平衡

理想状况中，供给量会创造出同等的需求量

感情里也得有平衡

付出的要等于回报的

否则总有一方会累的……

我想我开始明白你所谓的太过付出了

你在做什么？ = 我现在好想你……

还是发上来好了~

从何说起呢？我这个人从小就有点孤僻，但不知何时起我知道必须伪装自己，所以我一直很努力。我不是说过我有点像一颗行星……就算身在宇宙里，就算看起来还蛮和谐的……但终究与其他人有一定的距离，而这100%是我自己的问题。我不太承认友情，知心朋友很少……很少。我一直很寂寞，而这跟孤单不一样。值得庆幸的，我的社会适应不良症在遇到中六这班朋友后，稍微好了一点~

像我这样的人，非常有可能把友情和爱情搞混吧？（不管是有意还是无意……）我并没有先入为主的观念，这个观点是经过彻底思考得出来的结论。

我非常非常想要有个特别的人，我可以很随性的跟那个人说起任何一件生活小事，那个人有什么有趣或没有趣的事情也会跟我分享；我们随时都可以找彼此聊聊，抱怨什么的；我们彼此在乎，彼此重视，也彼此吐槽；那个人会偶尔关心和疼爱我，我也会偶尔担心和为他做某些事；生活上发生什么事也总会想到彼此……这样的一来一往，这样的频密，到底可否算是爱情？这点非常、十分地主观。它却可以单纯的只是友谊。

社会和人类心理学研究指出，人类是群居动物。No man is an island是千真万确的。就算再怎么孤僻的人，偶尔还是会想要个可以分享生活的人，可以互相依靠取暖的人。曾经有一段时间的我，像一颗星星，逸脱了社会给我固定的轨道，只为了寻找依偎，却忘了星星之间的引力作用，除非相撞粉碎，否则根本无法接近。我的感情和心理，就曾经那么疯狂失控过……

也许现在乐观的我，变得冷静多了，看似温暖多了，却少了那份激情冲动…那份热烈……

我喜欢你，对你有好感，依赖你；会想念你，在乎你，在我的生活中你出现的几率高到破表；同时我享受你的关怀，感谢你的疼爱，你的出现和存在为我的生命添了色彩，让我的生活有了重心。但一直以来，我的怀疑没有停过：我怀疑我自己是否爱你。喜欢和爱……真的差了好一段距离，尽管这样，我还是无法断定……因为有时候，知己或好朋友之间也会有非同凡响的感觉存在。

在我写下这篇东东的时间（2月27日），29天……是我们的关系从开始到发展的时间，快一个月了~这期间想了又想。我说过吧？想放手一搏，想不顾一切……毕竟爱情对我们来说，都是很新鲜的事情，情侣间能尝试的东西有很多很多。但爱情毕竟不是游戏，至少不是个简单、单纯的游戏……这么说的我，完完全全没有抱着要“玩玩”的心态。或者可以说，我自己也搞不清我的心态……

你总是说，你不会后悔，你不怕，你愿意等，如果是我就值得……但我知道，任谁都不想把一片心思浪费在没有正面结果的事上。（我并没有说我们之间会没有正面结果）你说了以上这些，但并不表示你不会伤心啊……而这是让我最最揪心的事。你伤心的话，我也会很伤心的，虽然未来的未知数还太多。我不会像千颂伊一样，完全拒绝辉京的感情，因为我有能力付出，也喜欢这种感情。但这到底是不是爱…？人们总说，如果没那个意思，就千万不要给别人错误的期待与希望，但难道这样就必须拒绝别人的好意吗？

我不想像某些人一样，心里想着：先这样开始看看吧，说不定过一段时间我会更清楚自己的感情，说不定我会真的爱上她……然后就用顺其自然的美名，什么也不告诉我。这个样子的话，真的投入很多感情的那一方，到最后会伤得很重很重。我觉得我有责任告诉你我真正在想些什么。至于你要怎么做、怎么想，投入多少，那是你自己的决定，这样起码有个依据。写下来就没办法出尔反尔，我也可以有个依据。要恨就得恨得明白一些，不是吗？

即使你介意我的有话直说，残忍（？），我也还是想告诉你这些……好朋友也好，男朋友也罢，你是我在乎并重视的人，我不想隐瞒你什么，不想欺骗你什么。记得我要你答应我的事情？就算以后真的怎么样了，还是希望我们能常常、偶尔聊上一聊。我是很认真的，在请求你……希望这不过分。我珍惜我们之间的感情，友情也好，爱情也罢，是很特别的缘分。

明天是考试第三天，该死我该去念书的==

刚刚打电话去留台联总，他们好大牌哦……连讲多几句话的时间都不给，就叫我8号以后再过去== 要是我来不及申请怎么办？真是的~！

明天考试啊……经济学啊啊啊……虽然没有昨天那么压力，但是总不能懒散到像现在这样吧……

昨天背靠着我的房门，沉思的时候，想到了一件事。
现在你我这样的情况，就好像你提着拖着所有的行李，在我心房的门外默默的等待。
很享受啊，这样隔着门和你对话交心，这样近又这样远的距离。偶尔也会有冲动，开门抱抱你，或者依偎在你的怀里，不是不眷恋你的触碰，你的手很温柔，你知道吗？

但真的很不好意思，要你这样尴尬的等着站着，真对不起……
为什么这么早就把行李全部带过来呢？总是想问……
我的心房还没收拾整理好，还不是适合我们的样子，所以就算对不起，也只能让你再委屈一段时间了，唉。

这样好吗？

明明还不能承诺，但却接受你的紧握和拥抱？

但却和你单独出去，让彼此能够在肢体上更亲近？

我不能回答自己的疑问，但这是我的心想要的……我真是个恶魔……

心境真的比4年前改变很多很多，比起去年也改变很多。
虽然没有之前的那种充实，但是快乐和开朗却是从心底升起的^^
嘛~虽然这样也代表我最喜欢写的暗黑风格，颓废文会很少写了~但是值得^^
太久没有写作，文笔真的生疏很多……要努力了！

再努力一点

再加油一点

再更好一点

这样我才能配得上你心里的我~

再成熟一点

再自信一点

再抬头挺胸一点

这样我才能更美丽一点^^

19岁了，迈入少年的成熟期，我该准备好长大。 

奇迹……我竟然会还记得密码！！

可以开始从新写了吧？我想也是~

新的生活，新的心态，新的我~

从台湾回来，开始念中六STPM，真的进了很棒的一个班级，认识了一班很不错的朋友。
台湾那段不堪，也渐渐可以放下了。
第一次有那么和谐的感觉，在L6A和U6A真的很快乐^^

秀琳，加油！

www.wretch.cc/blog/cslyk

为什么我想写的时候不让我写
再也不想写的时候却让我写……

我不在这里写了
新博：  http://www.wretch.cc/blog/cslyk
不想看的别去吧

打算开个新blog

我打算开个新的blog
SMP的人可以来问我密码
想过滤一些人
只有SMP的人可以哦~
还有以前跟我同小学的也行

现在可以给某人看了^^
不过还是等PMR后吧

大家都在谈恋爱……
这是个恋爱的季节~~（也是个考试的季节）
不过中学的恋情好像都是半公开……
有点辛苦呢

不过……
在这样的环境里
我觉得
好寂寞
好迷茫

好多苦都没人分担……

对不起 + 我给你磕头啦~~

今天（6月2日），我要郑重的跟某位“S”先生道歉……
对不起哦，搞砸了某些事……
可是我真的有跟她“解释”清楚啦！不会陷你于不义的！！（应该有……）
不过还是要道歉，请你原谅我的没经验吧……
我再欠你一次人情吧！（我是认真的）
（你不会怕了我的“人情”吧--）

不管怎么样，祝你成功、顺利，还有不要被我搞砸……哈哈
还是对不起 ~~