决心

早就知道这条路不该那么简单
早就知道无论做什么选择都不会简单
不然人生这一遭不就白来了？
今年的愿：不自私
我一定做得到的
说好的，答应自己的一定要做到！

无论心理主修多难
我都做得到的
如果必须做的话
一定做得到！

苦

假期的时候写了三四篇，本来想着哪时候有空就一次过放上来，可是那些都是正面的心情，当下的快乐驱动不了我打开这块紫色天地……

对的，今天你看到我在这里出现，时间是早上的八点半。

你心里该有点头绪了……我心里的那块石头堵得我睁开眼睛的时候，每一刻都喘不过气……我好难过……希望等下跟counsellor的预约，我能够控制情绪，公私分明。我想应该是可以的，因为他们说英文，沟通不良应该可以让脑筋转得很慢的我进入不了情绪。

我已经重犯了三年前在台湾的第一个致命的错，接下来像骨牌一样倾倒世界的重罪，千千万万不要在澳洲这篇广阔的大地重复现身。所以从现在这一刻开始，我绝绝对对不会掉一滴眼泪！无论心里多苦，只让酒精成为我外显的伤悲。

为什么？

为什么要重新伤我一次？为什么我自己要做这个选择？为什么再一次的选科错误？为什么带给我疼痛和压力？明明我不需要拿好成绩，明明只需要50分就已经more than enough……

现在的决定可能只有放弃cross cultural communication这科，拿first year psychology。再挨半年。其实这是一个好计划，因为放弃的这科，后面几年哪时候我喜欢，都可以重新选读，自由度很高，不阻碍我新major的进展。可是psychology的这科就不一样……只有这个学期，错过了的话，我就不可能，绝对不可能，在三年里拿着psychology major毕业（虽然我不愿意）。

今天。大学第一学期。结束！

亲爱的部落格你好，当我莫名其妙用endearment你就该知道我心情很好。
但是我说过灵感的泉源是深蓝色的，是负面情绪。虽然我刚刚看了林志玲和陈坤演的电影，觉得今晚真是太棒了~没什么可以抱怨，但我还是出现在这里了。
我的亲爱的他在中国，不过才三天没有视讯我就好不习惯了，这就是远距离吗？以前没有视讯的时候，那些情侣到底怎么过的？或许只有我对寂寞重度敏感。滑facebook划着划着，看到学妹的闪照，突然有个念头窜入脑海：原来远距离连这样拍个合照都是奢侈的……

今天才刚刚考完，觉得今天好短~却也很长。最近的时间概念都不怎么真切，像在水中感觉自己的体重一样。

就这么短短的，因为我心情没有想象中不好^^（自己没灵感就诚实点吧……果然我一点创意都没有orz）

不能后悔

如果现在才说，会太迟吗？

2015年7月，告别那个四季如夏的马来西亚飞了八个小时抵达雪梨。下机的那一刻，我有种置身事外的假装兴奋。‘第一次踏上雪梨的土地呢！第一次来到澳洲呢！’事后到达了寒冷的堪培拉，我的宿舍不暖但很舒服，食物都很好吃。开学也不会说乱七八糟，平顺地就这么来到这学期的考前温习周，已经11月。这期间，赶过报告，熬过夜，流过泪（为了报告，该死的完美主义），自己觉得超级不可思议‘我竟然可以写几千字的英文耶！我竟然愿意自己找文献参考耶！’

过了寒冬，过了阴晴不定的春天，来到雨季。老实说，这16+星期真的如梦似幻，我有时还会晃神，从小说动漫中抬起头来‘咦？我为什么会在这里（澳洲）？’但是身体已经习惯这个我容身的单人房间，很自在地放松。下星期就期末了呢……三科挤在一起是好还是不好？

如果现在才说，会太迟吗？

基本上这两个星期都在懵懵懂懂地念书，从上星期的心理学，念到这星期的语言学=)今天一定得把单张资料整理完。因为是星期日了，因为是11月的第一天，因为明天开始要念管理学了。对了，管理学教授亲自写电邮恭喜我呢，表现不赖~中文的话，完全不需要担心啦，我也没那个心思再去龟毛了……其他的科目还在焦头烂额呢。

如果现在才说，是太迟了吧……

我总以为，错误地以为，我可以适应得很好，只要是学术领域，只要还在念书。我以为什么科目都可以，因为我是考试机器啊。总以为，骗自己还在探索，因为我最爱的……离我很远……直到今天，我才对着电脑显示的其他主修（asian study）默默用日语念着やだよ，重复好几遍我才相信，没感觉其实是不喜欢，我明明可以过自己想要的生活，我明明那么幸福那么有权力，为什么自己走进这个胡同？但是我相信它不是死胡同，可以通的。

我可以去追自己喜欢的吗？可以吧？我喜欢中文系，喜欢语言学，也有点喜欢文化和人文社会。清清楚楚地喜欢。要重新开始多少次？我还有这个勇气吗？

我才20，而且世界上没有太迟的事情。

PLEASE dont judge and DO NOT spread

I have not done my revision today, one last lecture recording left for personality psychology module, but I felt the urge to write something!

So I logged out from the public computer and rushed back to my room, I think maybe it is good to revise the lecture content in this way too?

Ok, here is my story, it is again about my past in Taiwan.
I need to clarify, although I write something today, I will never ever admit I have mental illness or such. Although this story might sound rationally supported the fact that I have some problem but FUCKING NO.

The lecture recording I just finished was about abnormal psychology, the part which urge me to write this blog was about Psychotic disoder. There are 2 mental illness(?)(I am really not good in memorising the title ORZ) which can be categorised under this personality disorder type: Psychosis and schizophrenia. Psychosis is an umbrella term meaning a person is somehow breaking from reality, not holding to the 'normal' life. There are certain categories need to be fulfilled in order to be diagnosed as schizophrenia, which are delusion, hallucination, and...shit I forgot...

I can remember 2 of the delusion symptoms very clearly, and you probably can tell why as you are now reading 'my story'.
The first one is persecution delusion: The false taught of one could be harm or encounter with hostile actions by others. I did felt a particular level of anxiety before when I was in the student residential hall, when I was the only one in the room and I tried to calm my anger towards the stupid school.
I can't explain why but I taught 'they' were observing and judging me 24 hours a day as they really did some mean diagnosis on me. Those mean acts cost my family about RM5000? And their decision had seriously assaulted me.
The second one is reference delusion: The irrational perception of the attention from irrelevant others. I cant explain why, maybe because the high level of loneliness and helplessness, I once persuade myself that the baseball players on TV were winking at me LOL

I was not anyway close to be problematic and ill, NO. Well, the way I am speaking now has its own theory too haha: External locus of control: blaming others and the world for an event. I would not admit this, because it was actually, genuinely their fault. But the external locus of control is linked with the optimistic explainary personality...which is a good thing maybe...

I hope that one day, and I hope it will not be too far away, when I can go back and prove to that stupid but most loved country that I can do things.

星期一只有夜晚蓝蓝的

为了阻止自己一直看fb，我只好找点事情做……
文康的考试快到了，也开始卢了……
我又何尝不是呢
一直一直都没心去读，真不知道到时候怎么去考

两天就这么过去了
昨天真的没做什么，就去帮协洧搬家去Fenner
hui yee煮的家传意大利面好好吃~大概是因为放蛮多油和盐的
一边看着一边想着自己搬过去的日子
发现自己想依赖的心真的好强烈……
16、7岁的时候是粘着凯莹
18岁的时候很孤单
19岁开始身边有了他
20岁的下半年我又来到这个不飘雪也冷得要命，冬天紧接热的要死的夏天的国家……
我不喜欢一个人……但是我的占有欲强到连自己都怕
如果不能完全属于我，那么我就一个个都礼貌微笑带过
很难深交……

计划着自己近期的未来，发现身边没个肯定的ta，就会有种失落感
无论如何，这是我的选择

昨天敷衍着做完了最后一篇的中文短文，今天敷衍着干完倒数第二篇的中文作业
太过简单的课程，没有挑战性，也好……省时间
今早结束了最后的心理学小测验
然后……没有然后了
为什么昨晚睡了7小时还是疲惫地连文字也要拖曳？老了？

好想跳过期末考直接开始下学期
想说下学期应该更有条理，更有个性
人生真的在一天一天之间溜走了，前方看起来巨大的
隔天就是背后的回忆
天天快乐很重要，但是我今天好累哦

Monday blue？

紫色头发飘扬在夏天的风里

淡淡的暖流勾引着汗水

一圈又一圈漫无目的

就这么任性游览

社会架构的习俗意义重大

大到模糊了昼夜的本意

大到无意间都能套上具倾向的形容词

静静的沐浴在空间之内

平凡又平凡的一天

过去了

竟然忘记重要的：陈康霖生日快乐~

今天跟凯莹视讯后，我终于留意到阴沉的午后，凉爽的原来不只是风。
潮湿的空气，挚友的日常，让我有点犯相思病了
这样的气氛多么像，像我那有着三小时时差的家人所在之地

生活的步伐依旧，轻松自在
只是女人一个月里难免的昏沉（发神经）
让我想写写废话

终于，所有的重大报告都告一段落了
懒散一个星期后，这两天‘开始’复习心理学
即将到来的大学第一次考试其实让我好紧张

偶尔会闪过一些不可思议
我是怎么打完那几千字的英文报告的？
我是怎么慢慢爱上阅读原文文献的？
真的是因为怕输在支撑着我？还是我的确很热爱阅读
来到这南方的辽阔土地14个星期了，这日日夜夜都不会让我有数着日子的窘困
总体来说，起码现在的我觉得很愉悦
我迈过了那个不相信能自学的自己，迈过了语言的槛
在这舒适的容身之地一天一天过着
现代人一定会走的路

这学期的第一道难关是听不懂的心理学课，到底是我的英文太渣还是讲师思维太跳跃？
接下来是心理学2000字报告，我以为我的人生毁了，但她又重生了
悉尼（雪梨）之旅回来后，就是马不停蹄的两个报告：语言学和企管
语言学，这个我很有热诚的科目，无从下手的采访资料分析让我几度崩溃
企管很简单，做起来也很快，但是临交之际也被打回票了一次，有惊无险
以上所有都要感谢ta，文康，还有我的学姐们^^ 出外果然要靠朋友的

再来就是生活上的琐事，我有决定困难症……如文康所说：我们深交以来，我70%时间都在烦恼无所谓的东东
其中最烦的两样就是转主修，还有搬家……
我大概真的跟心理学无缘的，无法说服自己继续下去
这科挑战性太大，对我来说吸引力没有语文强
起码我尝试了，真的很努力了，谁都对得起了！
搬家搬家，我要省钱省钱
无聊的执着我知道，可是朋友们里面就我最会花嘛

目前的决定是：下学期念国际交流，不跟政府报备先试试再说
反正马来西亚那么‘悠哉’，肯定不介意耽搁个三四个月
明年年中搬去Fenner，暗是暗了点，就是旧了点，远了点（好嫌弃的说）
而且我不再有机会搬到B&G天堂了！
随便啦……天堂也有缺点的……像是房间的白痴水喉设计
Fenner也有好处啦，聪明水喉设计，（听说）更好的人文环境，更多探索环境的机会（因为远……）

就写到这吧……累了

思维还是超级跳跃

希望可以多写

我喜欢回味自己的生活~

linguistic practical assignment is killing me...

forcing myself to keep writing when I know nothing at all
what kind of torture is this?

It is beyond my imagination of how hard a university life will be
as It is always easy for me to live in school settings

I thought the psychology essay will be the only hard thing
seems that I am totally wrong...
I have been liking linguistic for so long....until these days come

By the way, today is the last day of a whole week of mid term exams
I can't believe time flew past just like that...
last weekend feels just like last hour for me

I don't know how to keep going until the end of November...
maybe the year end exams will be super hard and beyond my control....
but I have no way to escape...

I think my way of analysing these data is wrong...
but I have no choice....
but to keep going even if is the wrong direction

I have to come up with something
at least something....

what should I do?

Academic week 3

连自己都不能忽视，处于经期症候群的女人的要求
我想着
我需要写点什么

续上个星期一直在想着switching major的事情，现在我在想……我有点想台湾……
一直告诉自己这里很棒，我也很喜欢，一定要一直强调
要跟自己心里的声音反驳
只是这个星期而已，没事的，挨过就好。

so many assignments coming up......
Chinese short essays, management experimential writing, linguistic(luckily is due next month~), Psychology draft......
But as the things piling up, I keep slacking much more than before.
Life is getting busier, and it's on track
I meet some friends here, most of them from China, I like to speak Chinese anyway
I really hope I am not choosing a wrong country for myself

Computer is causing more and more trouble...
should I get a new one real fast?
BTW I had Paparich yesterday with a friend from GuangDong, she took me around the city center
I found the JB HiFi~ I can buy computer(hope I can still find the shop

It's annoying seeing the internet keep disconnect zzzzz
This is all for now, time to read Linguistic

First week in Australia! New life ahead

So...it has been a week here in this new country huh? A brand new environment in my life, it is an experiment which I have never think of to have in my life.

The first night I leave my dearest family and my dearest him, I remember I miss them so so much when I had heavy meal on MAS plane at 2am (lol? which skill?半夜两点吃正餐是那一招？) I had my meal in tears. But, dont worry, no more tears after the sun rises.

The first Saturday I am here in Australia,
that was a super tiring day! I wish I can stay in the warm Sydney for a longer period...definitely going back there for trips during holidays~the taxi from Airport to John College cost $40+ bloody expensive. Luckily my 2 friends paid half of it, they got down at University House(something like hotel on campus)

My first meal in John is a cold meal...I dont know there is a hot food counter back in the dining hall lol

Ok...and for the whole week of Orientation...hmmm... I cant remember much of it haha. There were few useful workshops I attended, but I am not revising their notes...The bank is crowded! And WiFi is everywhere here, and the technology is way different from back then when I was in Taiwan, so I got my sim card only on Wednesday(made a stupid choice of phone plan...)

Oh ya! I went shopping with John College Asian seniors at Canberra city center~ just to have a look and get myself familiar with things outside campus, tried to take my first bus here~

I added $10 in my room phone, used $3 to call 阿姨 for one hour, she gave me a lot of helpful advices.

The first weekend I had here in ANU was a shopping weekend~ I bought a lot of stuffs which I will be using in the future. Living expenses here is actually not high if you take account of the citizens' income in Canberra.Finally got myself a small heater on Sunday (prohibited item in John, shhhhh) to safe me from freezing working nights!! by the way, I am so so glad and thankful that i brought my thick quilt and insisted to bring sleeping bag or else i wouldnt survive the nights.

I guess I should go for my dinner now, first dinner in academic week 1. Sun goes down, I start shiverring, simple and sad logic.

OMG...my ideas are so not organised...orz

scattered all over the place...

a long shopping list is on for next weekend, do i need to get a dictionary? it will be useful for close book exams!

情绪化产物=.=

这阵子倒发生了不少事
到要写的时候，因为‘不小心’看了太多‘成人’影片……
哈哈>.< 郁闷的心情没了
可是功课什么的还是要做的……
身边的人陆续创下佳绩，领到奖后，
我在今天突然很想去找，去做自己很喜欢的，有热诚的东西
其实早就知道了……
只是，STPM也剩下最后3个月就大考了
在那之后，就彻底再见不见了……

突然变得非常抗拒敷衍了事
可是又不太愿意这样浪费生命浪费时间在不喜欢的事情上……
生命中那么多的无奈和无从选择……不可以逃避……
生活中很多的低落和负面，在他的出现和介入后
都不太明显了
虽然牺牲的是一些时间，很多想他要他的时间，牺牲和朋友相处的时间（也不算优先）
但是，这是我的选择
就像今天下午对婆婆说的也一样：就算因为恋爱成绩退步了，那也是我自己的选择。

不允许退步太多，说到底我自己终究允许自己成为了考试机器
说到底我自己太在乎比较……读书读书……lifeless
告诉自己还有三个月就结束了，职业学生生涯=)
可是冒出小小的声音说：万一以后也继续这么在乎怎么办？
我什么时候可以允许自己做爱做的事，掌控自己的人生？
终究不够成熟……

或许生心理不稳定，很虚弱
的这段期间，短短几天（希望啦……）
不该想那么多
要注意力集中一点~
控制不了就去睡觉吧……
真的身体好累……

无论如何，成绩上我要对得起考试机器的自己。

beanie plex真的超赞的啦~

昨天真的好棒

谢谢亲爱的主人

看来这只被宠坏的猫再也坐不习惯普通电影院或情人椅了……

好久没写~

心情平和很多

被忙碌的生活磨掉很多重大的情感……
没时间写
在太多不一样的地方写 XP
混乱了

日记，笔记，部落格，推特，脸书，apps
等等等等

开始习惯，有点享受中六的生活
我们快毕业了
这个学期我很投入，很给力
也比较没有自己的时间经营兴趣
又回到职业学生
考试机器

其实不管如何
只要投入生活
学会满足
生活就会快乐吧^^

加油！

无题

现在很累……
很闲闲没事做……其实刚考完试，但是还有大考……

这星期实在，心情不好，身体不好。
情绪一直不停不停起起伏伏，这几天更是不停失控。
该面对的太多，让自己忙碌，让自己享受只是暂时的提升……

为什么，我真的不知道该怎么面对自己面对这件事的情绪……
很乱很难受，连写出来都很难受。
自己是那么的无力！无能……
我……是温室的花朵，是被圈养的狼崽……
最想最想，放自己去流浪。
我真的需要时间让自己冷静回归……

不是问为什么，怎么会这样，该怎么办，我不接受，这类话的时候。
不是逃避现实的时候，
原来生活的现实，是如此的狠狠在我眼前，逼我瞪着它。

很难以呼吸……晚安
我明天一定要起来……

又有那种在台湾的感觉了……

无助无力无能

回到一个人

在空空的房间里

故事

好想说故事，亲爱的忠实的部落格，你且细听：

16点07分，早上明明阳光明媚，让人咧开嘴媚笑，享受着光合作用。下午，郁闷的心情，就像窗外的风，灰灰地吹。2014年4月13日，16点09分，我，周蕙，冬季到台北来看雨。没错……我想‘家’了。

我前世一定是黄河王朝的贵族，而我最心醉的宫殿，一定建在这美丽的烈姑射。

我对台湾最早的回忆，不记得几岁了，是冬天。榻榻米地板的卧室，冰冷的刷牙，草莓口味的牙膏，飘着落叶的公园，‘酒柑倘卖无’的故事，台中的阿祖公公阿祖婆婆，参观天文馆。渐渐地，不知道何时起，我爱上了这个寂寞的城市。美丽但浑浊的她给人窒息的感觉，活在那里的人们，像是一尾尾金鱼。

走在台北的街头，繁华嬉笑，冷冽的空气四季如常，人与人间不一定如表面温和热情，但我的灵魂总会为之悸动。
诚品书局晕乎乎的一整个下午，九份飘着雨的梦幻阶梯，基隆那碗热腾腾的牛肉面和芋圆，猫空那支冒着烟的大香肠，通化夜市很棒的臭豆腐，淡水像走不完飘着海水味的码头……我还想知道更多更多的她……我想在那里生活。

旅行的时候很快乐，比别的旅人看得稍微深了点，但还是太浅。大学预备班的时候多看了一点，我还是对她很执着。
我看过走过的国家很少，见识不广，把自己绑死在一棵树上老实说我也不知道原因。可能是受到看过的作品的影响？去那里的次数越多，越确定自己不是一时被迷倒，是真真切切的希望生活在那里，更有家的感觉，我属于那里。

“无论如何都要再次回去，都要再去台湾念书生活，这次我不会给任何人任何机会管我。”这种话……越说越不确定了……要是我不被我心目中的大学录取，我还有多少青春可以投注？我还有什么路，可以通往梦想？要是真的无法回去，生活依然会继续，生命中发生的任何事都有它的理由，迈开脚步，走过不后悔。但写到这里，我确实有心痛的感觉……

我很任性，我要自由，要自己的生活，能对自己负责。我会努力，一步一步，稳稳好好地走。尽管梦想离我的距离越来越实质化……

像歌词一样

我还是我 你还是你

我很清楚

有一天 我台北的伞下不会有你

天还是天 雨还是雨

珍惜现在吧^^ 有机会的话，也要一起去旅行

我来为你介绍我爱上的城市

躺倒向爱情的深渊，这个他值得

都是极端的人，我们都是。太过极端，以至于得戴上中立的面具，谁会相信人可以有多过一张的脸？

我不要平平淡淡，小小甜蜜；所以我往美丽的冰湖表面狠狠砸下。虽然我知道，爱情要长久，细水流长更好，比较符合平时看起来懒散温和的陈秀琳（当我以第三人称称呼，那就不是真的我）。我管它能爱多久，我要狠狠地爱，要有痛感的爱，要符合隐性被虐的疯狂人格的爱，要爱到没有明天的爱。

怕伤害你，对你小心翼翼，呵护着，放不开。现在我不管了，让我用力去爱。我不是个好女人，你爱上的是坏女人，不用怜惜。

我一点都不淑女，一点都不好脾气，一点都不聪明，一点都不努力；可我完美主义，好胜，强迫症；所以在学校，在同期中我尽量往前靠，尽量做到大众标准的正常偏上。

我自私，伤害全世界，都不会骗自己。

我的狂，自己都会怕。

谢谢你爱我，谢谢你在阴暗面那么像我。

你是第一个，在那么多的坦诚和深挖之后，我不会害怕你会怕我的人。真的很特别

我知道你不会离开。

感觉是：

爱情向我张开深渊的怀抱，下面暗潮汹涌

像黑洞一样，没有人知道能不能穿过它；我不知道能爱多久，不知道会不会有结果

不至于到等价交换，但我不是会白白付出的人，不是会先付出的人；我感觉到你的付出

你后悔也没用了，你上钩了，恶魔的饵

爱上错的人，往前踏一步就是悬崖

我会把后背给爱情的暗渊

暴风龙卷风，撞上去粉身碎骨都无所谓

你值得。

太多篇第一第二人称><

无法抽身，完全身不由己陷入

什么时候我无法左右我的文字

被感情抢先一步

但，我的文字、文章、文学

依然有它的魔力存在

我认你为主人

明知道再走可能是监牢 但是我还是相信只是煎熬
但是做人已经那么累 假惺惺地想要逃 在爱里连真心都不能给 这才真真的可笑
爱的太真 太容易让自己牺牲 太容易让自己沉沦 太容易不顾一切满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
但是我不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨


当你邀请我 为何轻易答应？
闭上眼睛让你抱紧 轻抚我起伏的心
往上攀登爱情 告别回忆我在爱着你
深深呼吸让你抱紧 倾听我起伏的心

即使是同一首歌，仍然是不同的段落，我分得清。

你呢？……

我想过
朋友们也说得对
心里早就有答案

我们不适合

但是
谁说一定要适合才能在一起

这次我真的完全没有怕的感觉

只有疯狂

莫名其妙的

为你

我就要看看

我们能握住彼此多久

直到哪一天

你受不了我的疯狂为止

我好胜不服输

要输也只能输给自己

你是我的

猫也有很霸道的时候

纯黑的它

昂起下巴

高傲地

人类

此刻

我认你为主人

属于你

直到你不想再握为止

卑微地

人类

请你不要遗弃猫

太想你

发生了好多事……
同学的突然逝世
马航的确定坠毁
心情就像一张纸
被狠狠的蹂躏过><

很烦很累……

唔……A片啊……
你说得没错，女生的确比较倾向文字
本来以为，假期没有天天见面
对你的感觉可能会淡
加上你生病得长时间休息……

结果……相反
更想念你
更依赖你

绕了那么远
啊哈哈
我是莫名其妙跑去看了一些……
害我相思病更严重了……

亲爱的主人

我太想你

生活真的碎

成一片一片

晶莹的菱形

被霸道的气候

进一步残缺

to be 朋友，to be 恋人，that's a question……

你爱上的

是一只来自古中国

有九条尾巴的怪猫

这只猫

超级懒惰，喜欢睡到天昏地暗

好逸恶劳，生活接近不能自理

好胜输不起

脾气很坏，被踩到尾巴的时候会暴走，或者郁闷钻牛角尖一整天

性格上的劣根性根深蒂固

明明知道自己的问题在哪里，却很讨厌被人说中

弱点被发现就会缩起来，鸵鸟心态

很自私，忘恩负义，take every thing for granted... 

有很多很多很难改掉的坏习惯

超级讨厌

有时候自恋到很欠打

反应超慢，不醒目

（然后列完以上的，我妈叫我加：part 1, to be continue==）

这只猫

明明就很讨厌、很怕被踩到尾巴

却拥有很多条尾巴……

然后又笨笨地

把尾巴散开围着自己

谁靠近就会踩到

从来，寂寞就是因为它自己拒绝着别人的善意

为什么它学不会像其他人，把尾巴优雅地梳在旁边？

唉……还是很认真的在思考……

可是经过好多事情后

我觉得这只猫太需要你了

太需要你陪着她

可是它到底要这样依赖成性到什么时候……

很不好……很不好……

可是她还是很喜欢她的专属暖炉

我觉得我有点像：

被追求中的人

还没有决定要不要答应

却对出去约会这类邀请点头了……

这样，不太好。

猫

恶魔

太有个性

不可爱

一起走一段，好吗？

其实不完全是炫耀
不完全是想要反应

会那么做不否认有虚荣的原因……
但是
公开照片
代表我的心里已经承认你了^^
我希望得到的……是祝福。

不管我们能在一起走多久
走多远
还是想牵起你的手
一起走一段

很不一样的感觉
默契度并没有很高
也很少共鸣的感觉

但是我就是会想着你
知道在茫茫人海中
有一双深情的眼睛 会是我的归属
正因为共同的频率很难得
才会在每一次都同样欣喜
才会更努力地想要留住彼此

更真实
更现实
我爱你。

安全感

并不是你没有给我安全感。

看电视剧，小说，电影的时候
我常常在想
荧幕里此时此刻
如此相爱
承诺天荒地老
上演无数感人情节的情侣

在几年之后
又将各分东西……

以前我很疯狂过的一位香港女作家
深雪
看着她笔下的爱情
太过太过深情
像要粉身碎骨般去爱，甜蜜
但是总伴随着深深地绝望、恐惧
总是会出现很悚然的下文

现在很喜欢的台湾女作家
蝴蝶
她笔下的情侣们
打打闹闹
很无厘头
也有清清淡淡者
偶有相敬如宾者
让我有种细水长流的觉然

爱情……
真的真的是个很玄的东西
像我现在脑中就在想：
千颂伊和都敏俊
到底能在一起相爱多久呢？

爱撒娇的你

可爱的你

迷人的你

总是认真看进我眼里的你

不分昼夜在我心头徘徊的你……