一封不会寄给谁的电邮

 上班太无聊，心情很麻木，所以我想通过手指的律动和自己说说话。

啊，对了，这个blogspot还不知道我上了一年班啊，我现在是Mahkamah Kuala Lumpur的jurubahasa哦。是一份我挺喜欢、超级无敌轻松、坐着拿闲钱，却又可以偶尔听到别人人生的有趣的工作，跟我的专业--语言也有关。

大致上已经做好心理准备从马大硕士班退学了，可是对于退学过后会发生的事情、我会走的路，我压根不知道，所以才会去问天后娘娘。她跟我说不要好高骛远，静下心来，宽心地在家等待，等我生命中的贵人出现再拉我一把。

第二次退学了，虽然拖了这么久（整整一年的休学）心情已经算是很平静了，但难免觉得自己非常不如人。身边的人都毕业了，身边的人都有master，而我却没有。想花点时间和金钱再次充实自己，却因为疫情和要搬家等元素裹足不前。

【原来我不适合念书】这样的念头真的很可怕，因为我除了念书什么都不会了啊。除了把课本的内容记起来，再向别人转述之外，什么都不会了啊。我该去当老师的，我知道。我害怕呀，对于前路感觉到害怕。

自己已经有了一套房2-8-2，要花钱和学习怎么去装修，也是个很大的责任，要努力才行。还没遇到的问题，最近因为吃药的关系（对了，我今年整个9月和半个8月和10月都在住院，精神科）可以不怎么去担忧，这样也是好事吧。等到真的那家人搬走，我需要亲手介入装修的时候，才好好地去经营。

车子（Myvi）挺明显是我在用的了，有点想从婆婆名下买过来，可是26岁的我没有钱啊，钱都决定花在装修了。

我真的连写作都不会，连表达心情都东跳西跳的，令人不知所云啊。谈什么写作，谈什么创作？

What makes me excited to wake up everyday?

Hey yo 久しぶりだ
update after January 2019:

1. I went back to ANU, got serious (like almost fatal) anxiety and depression attacks (ya, it fucking happened again, I hate this handicapped life), decided to come back to Malaysia.
2. Still under a great shock, but was forced into a false belief that if I don't get into some shape immediately, my life will be doomed forever. So, I accepted a job offer as a Japanese-speaking Payroll Analyst with OSHRS.
3. Finally decided to quit the job after learning how to use their payroll system for Credit Suisse Japan and some surface knowledge on what is 'payroll'.
4. Enjoyed working for Steam Bun light novel as a full time translator before everything went straight down.
5. Had a huge fist fight on 30 December and that's when everything went terribly wrong. The same day was when I had a first taste of being an interpreter, it felt good.
6. Grandpa called police and I was fucking arrested and sent into a psychiatric ward for 5 fucking days right before Chinese New Year on 2020. (19 to 23 January)
7. Travelling alone and Chinese New Year alone in Taiwan.
8. Started Master in UM and started to work as Personal Trainer with Celebrity Fitness Mid Valley.
9. Covid-19 worldwide pandemic ruined everything and took away my job and a hard-won direction in my life again...
10. Oh, I broke up after 6 years and went all crazy with my lust and discovered a new life as a play girl. I am damn serious.

So now, have been stuck at home since 18 March 2020. Wow... a hell lot has happened.

Back to square one again, but at least I am still holding tight (hopefully) on the master degree and a life with my grandparents... I assume myself to have no one else in this world to turn to anymore. 靠山山倒，靠人人跑。

Every since the start of MCO (movement control order), and maybe after losing my job again, I could feel that I lost my motivation again. What makes me excited to wake up everyday? It used to be learning, learning new things, learning languages, communication with people. Haven't been doing all these for 2 months plus now, and I have lost my loyal follower after the painful break up... I can't feel the excitement anymore... UM course is not giving me enough intellectual stimulation, doing worse when everything is moved online.

Look at all the excuses, such a pathetic loser. 

I guess... I will still be running away for some time. Going to gym, participating in physical movement related classes, being a full time student, hunting for a next relationship... until... I feel 'new' again....

What a pathetic loser.

Well, the bright side is that, I no longer feel guilty nor anxious about being one. I have finally accepted that I have a super problematic mental condition (probably by birth and there's nothing much I can do to get rid of it completely), and I don't have to feel responsible or work my fucking ass off trying to hide this =)

簽證批了

想傾吐的衝動，那種滿出來的感覺
不寫的話，就會發現自己失去了表達能力
文字間失去了美
我忘記了最貼近我的心的語言

今天開始得很早，九點就到馬華大廈報到，為了短短的5分鐘收集照片和指紋塞了203塊到澳洲政府的口袋裡。接下來在市中心走走，在自己的城市裡當個旅客挺好的，抬頭看那些高聳入雲的大廈，其實這裡也是個挺有魅力的大都會，和抬頭看世界上其他的大都會沒什麼不同。從市中心長長的火車到文康家，好多好多念頭就如同窗外略過的風景一樣，閃現讓我惆悵，我想我越來越想要一份穩定，一輩子的夢想大概是徹底被社會馴化，找一份不會被人評頭論足的工作，一份足以讓我還這筆學貸的工作，每天下班期待的就是在家當個動漫宅，最重要的是想生活在不是大城市的地方。繰り返す日々這樣多好，我的心會安嗎？像現在不也不安嗎⋯⋯

經歷了像是雲霄飛車一般的情緒起伏，首先是當天就批下來的澳洲學生簽；再來是自己要求的，學校改錄取通知的神來一筆，我的擔憂就不會消失的，反正就只是看我怎麼去過每一天而已。擔憂也是一天，抱怨也是一天，沈默也是一天，無感也是一天。

今天好累。

石川縣金澤市第一天

2018年11月16日，今天是星期幾並不重要。我第一次來到了日本石川縣。

因為感冒的關係，也許是因為不想面對現實的關係，在日本的第一天我睡到1030才匆匆忙忙醒來，趕在清潔時間之前洗澡。

檢查郵件，最近有點又愛又恨的檢查郵件，有兩個好消息：我被ANU正式錄取成為casual tutor了，接下來是看我接不接受了；ANU派人打電話給我爸，很高興不是像台灣那時候的挫屎消息，他們在想辦法從我們家挖錢，所以打算引誘我申請少到不行的獎學金。

接下來去金澤周邊散步，一整天逛住宅區的感想是：這裡真的好漂亮。看來最適合我的旅行，就是買來回機票，訂飯店，準備好google map，然後直接過來。對一個地方完完全全一無所知，才能用心感受最純樸的魅力。日本的鄉下真的就跟宮崎駿電影裡的一樣，很寧靜祥和。讓我不禁想，在這裡住下來多好？

發現自己有辦法喜歡上任何地方，就是沒辦法喜歡上馬來西亞。我只能盡量不討厭馬來西亞，並不會喜歡上她。我心裡老早老早就有根深蒂固的偏見。好了⋯⋯講太多了。
我對日本和台灣是感性上的喜歡，對澳洲頂多是理性上的喜歡吧。哪一種喜歡更經得起考驗？對日本台灣就是明明知道她們有再多再多不好，我還是傻傻的深深地喜歡。對澳洲就是明明知道住起來超舒服超適合我，還是不會像喜歡日本台灣那樣喜歡她，可是也還是喜歡的。

逛了一整天，原想聽自己內心的聲音。我到底想去？想留？想什麼時候去，想什麼時候留？是時候決定了⋯⋯
我想我在尋找的是穩定，就算最近幾年還沒辦法，總之不遠的將來一定要有。我想認認真真找一份工作，然後長長久久做下去。我想認認真真找一個喜歡的地方，一直在同個地方工作居住到我退休為止。我想要這樣的人生。我想那就代表這個地方這份工作得要從我30一直到60，長長的30年，才行。

偽善者

這兩天下定決心要丟房間裡面的東西
總不能總是嫌家裡人hoarding可是自己的房間也一大堆積灰塵的東東吧

剛剛在翻看SPM Add Math...實在是⋯⋯
我一個字都看不懂
最令我無可忍受必須上來發洩的一點是
為什麼，考卷上寫著完美的答案？
為什麼充斥著一個又一個紅筆寫著的滿分？
為什麼，我把自己也給騙了？
意識到這點真的讓我很痛

其他科目我都是大概加減明白了，才寫得出答案的
為什麼，數學我實在不明白，為什麼我能寫上任何東西？？

為什麼會感覺到痛呢？
因為覺得自己好假
因為覺得真不明白自己到底為什麼曾經活成那個樣子
因為，想起好勝的自己
想起斤斤計較，锱铢zī zhū必较的自己
為自己的過去心痛嗎？

take the leap

該死的red bull害我半夜3點多很精神地爬起來⋯⋯只睡了5小時⋯⋯
不知道為什麼昨天睡前，現在，突然很想念台灣⋯⋯
我想念那裏純粹的語言環境，我想念那裡給我的熟悉感，語言和文字對我一直非常非常重要，我已經決定把她變成我生涯、職業中最重要的一環。

昨天被琳芳念了，她說我三心二意，是的⋯⋯我的確是的。當初如果咬牙一條路走到黑，我現在不會離我的夢想那麼遠⋯⋯我總是怨，怨為什麼我從SPM畢業後就必須一遍又一遍重來，怨自己沒有做informed choice。雖然這是個原因，另一個很重要的原因是我的壞習慣⋯⋯我明明知道自己心裡第一喜歡的是什麼，可是總是不會選擇第一喜歡的，每一次每一次都會不自覺選擇第二、第三喜歡的⋯⋯
心理學有個詞，delayed gratification，它的好處是把目光放在長遠的利益，不急著享受眼前的甜頭。可是我的情況⋯⋯表面上看起來好像delayed gratification，因為我沒有馬上選自己最喜歡的東西，可是實際上正相反，我目光短淺只想著我選了第二第三順位，馬上能夠省下的錢，馬上能夠免去的麻煩⋯⋯

我相信自己其實是有判斷能力的，今後我只需要勇氣，去捉住最喜歡的東西的勇氣和決心。第一步最難，之後的堅持就只不過是momentum了，這是我最擅長的，不是嗎？take the leap

TFM? what's next after ANU

I was thinking hard about the near future since I finished my very last paper in my 3-year degree here in ANU. I am so reluctant to even attend to the thought of going back to Malaysia. I just want a better life. I don't intend to change my country to a better place if I have the ability to just leave this less than perfect place. And... what is so wrong with this selfish thought? 

I cannot ignore the 4-year contract I signed with JPA, and I don't want to simply find something very easy to do just to get pass this 4 years... I cannot let this happen in my life. So, I started thinking seriously about what jobs I want to get, as I thought I would suffer through this 4 years then embrace my freedom all I want. 先苦後甜. 

I like the feeling of teaching, to be more precise, I like the feeling of being admire by the people I guide academically. To be even more precise about the targeted group, I only feel like teaching some elites who share my field of interest (or things I am good at). I googled 'how to become a tutor in UM', can't really figure out how to get into this world as I don't even have an Honours. Then I resorted to the next option 'how to become a high school teaching in Malaysia', I found Teach For Malaysia yesterday. I was pumped to find a possible route to go, and the fellowship is only for two years, I can also serve the bond with JPA. I was even more pumped when I found out they extended the application deadline to 7/7, I thought the luck is with me and my route for the next two years is fixed at that moment.

I am glad that before I could act on impulse, I read the fellows' stories... TFM is SUPER TOUGH. and how could I forget what I experienced during my part-time jobs as teachers? I pitied the weak students, I knew some of them need help, I experienced this feeling of despair, of not knowing anything, of being so overwhelmed and terrified by the texts MYSELF in Taiwan. I needed help back then, but I just didn't know what to do... I was so so so close to falling... 

Do all these experiences make me want to contribute, make me want to put in blood and tears? in changing Malaysia? in changing the fates of some children that I don't know? 

THE ANSWER IS NO.... unfortunately. I know, deep down in me, when I pity someone, when I see someone who needs help, I just want to turn away and I just don't want them to even exist. I JUST WANT TO LIVE A BETTER LIVE BY MYSELF.... maybe this is so wrong that I couldn't even convince myself to actually accept that this thought is inside my mind. 

anyhow, I am NOT READY to contribute. not yet. maybe I just want to live for myself for another two more years, for master program. As I don't feel like achieving anything after this 3 years... I wasted so many, so many courses... I was jumping and swaying on the paths, I wasted the opportunities and money given to me, because I made a reluctant choice to come here. 

I don't want to repeat this path again. If I choose TFM now (starting 2019), I will just repeat this path again... as this would be another reluctant choice. I know what I want the most now, I finally found it, please, myself, don't take away this treasure again, please.  

第三次考慮中文系

自從開始考慮繼續升學後，想法和打算實在是千變萬化，瞬息萬變啊（話說自己的內心世界是用這倆成語來形容的嗎？）

從一開始信誓旦旦說要在澳洲國立大學繼續念語言學研究型碩士（因為這裡有我很喜歡的語音學／音韻學的課），後來我看到一篇馬大中文系學姐（現任新紀元大學中文系教授）的分享，標題為‘心之所向’，讓我想起了我的中文夢⋯⋯
我在那篇底下做了这样的回应：17歲中五畢業之後到現在的6年間，我和中文（或心中自己不知道為什麼不敢正視的夢想）擦肩而過兩次。

第一次我已經在台灣僑生先修部就讀兩個月，就想被分發到任何一所國立大學的中文系。可惜我沒有念完。
回馬來西亞繼續念STPM，也還繼續報考中文也幸運地拿了A，我又申請並成功錄取了國立台灣成功大學中文系（上了自己的第一志願）。可惜我沒有去。
最後因為人生經歷可能看起來比較好看，我選擇接受澳大利亞國立大學全額獎學金，遠赴遼闊的南方念起了心理學，如今我也即將畢業。又迎來一個分叉路。
我在這裏喜歡上了語言學，還沒拜讀你的文章前我已決定往語言學的方向繼續深造，或許論文會和漢語有關，可終究不太一樣。
看了你的分享後，你的標題‘心之所向’震撼了我，再次喚醒我對中文的熱愛，我才想起其實離中文越來越遠的自己心裡隱隱的遺憾

从那天开始，我开始考虑中国，开始考虑比general and applied linguistics來的更具體的中文系語言學。其實也是因為看了清華大學的一年的學費（每學年大概澳幣5,800），跟這裡相比（$40,416）光是學費那可是大概10倍的差別。我對澳洲挺喜歡的，這裡很自由很自在，可是並沒有我對台灣的那種愛戀，那種同樣熱情的執著，我想⋯⋯我不留下來也不會有很大的遺憾。

現在我必須要想清清楚楚，做很多很多功課，這樣才能不再重蹈前面兩次錯過的覆轍。之前我一直很怕一直被後悔拖住腳步，一直想我要怎麼才能不後悔，現在我知道了，如果我好好調查再下有根據的決定，那我就能對自己負責。

現在在看前輩們各種感想建議，清清楚楚了解什麼是中文系，中國的大學的中文系裡面又有很多分支，那些裡面我又該怎麼選擇。文學類是藝術學科，語言學是科學學科，文獻學是史學科，這三個可有很大差別。
科學學科，也就代表統計和數學是免不了的，不可能逃避的。剛想到這一點的時候，我又縮了一下。可是我連英文都克服了，如果是真心喜歡，又有什麼能難倒我？！
我真心喜歡的到底是純文學？還是語言學？語言學裡面我倒是清楚我喜歡音韻學。純文學呢？她對我來說依然魅力不減，可是我真的想研究她？欣賞和研究不一樣的，研究是要鑽牛角尖去寫一篇頭頭是道的東西出來的，並不只是花前月下。

人生第三次考慮中文系了啊，兜兜轉轉，17歲到現在6年了啊。我想要正視我的夢想，我想要根據這個真正定下目標，我想要朝這個方向一步一步走。我來澳洲轉一趟到底是為了什麼呢，我念心理學到底是為了什麼呢？整3年整個學士課程都在亂選課，拿了再多再多的語文語言相關課程，修不到作為主修要求的8門課，我到底在做什麼？我並不是故意挑簡單的念，我念了很多我喜歡的，可是我並沒有把握時間定下來。中間還塞了日文，我到底在做什麼打算？？

我不要後悔，我不要退縮。不為了更可能被錄取而不選擇自己心中最好的。破釜沈舟，挺胸昂然向前，就算失敗了，我也對得起自己了。目標堅定，品性堅強，我就能專心一致不被左右影響，怎麼樣都不會是最壞的情況，失敗多少次都可以重來。自己看看，6年後我還能夠第三次考慮中文系，不遲一點都不遲。

對升學的探討1

讓我來回想我之前念過的5個linguistic course

LING1002 social linguistic

一進大學的第一個學期，懵懵懂懂什麼都不懂，發現填表格的時候area of interest那一欄dropdown選項裏沒有中文，我就姑且選了linguistic and languages。選了這門課第一次遇到木下先生，我好喜歡她。這課的課本是我大學裡最薄的（不算口譯的話）我看第一章的時候就愛上了這本書，他非常有趣對我來說像是另一種形式的小說，牽著我蹣跚學步走入新世界。

我還記得寫這課的作文的時候來了個大大崩潰，我從來沒看過真正的data，老師也沒教我們怎麼去處理怎麼去下手（可能她那時候沒經驗吧）我從做了好多好多次，每次做都覺得自己在蒙著眼睛走路。這個經驗很痛苦，卻教會我有耐心不害怕去瞎子摸象，對之後語言學的資料分析的心境有很大幫助。

這課，就是個入門。

哦！對了，我記得從這課的期末考教室走出來的那一刻我好捨不得！捨不得那麼奇幻的旅程還沒真正開始就結束了

LING2015 language，culture and translation

當時也是不知所以地選了這課，不過幾位朋友和學姐都向我推薦這課，說我一定會喜歡。我後來的確非常喜歡，喜歡到整堂課印出來的所有閱讀（厚厚一整個文件夾）我一份都不想丟，他們都是我的寶貝！！這課打開了我新的視野，打開了我的腦袋，簡直顛覆了我的世界觀和一切認知。雖然大堂講課我並沒有覺得很好，可是那些閱讀實在非常好。我寫了一篇關於量詞雙和對的作文，並不很滿意，寫的時候也很迷茫，可是挺有收穫的。期中和期末考都沒有考得很好（分數不好）可是學習的過程我很享受。

LING2028 japanese linguistic

會毅然決然選擇這課，是因為我前一個學期寫的一篇日文的文章，當時ジボー跟我說我想寫的是語言學，他一直重複他不會哈哈哈。我記得當時想到那篇作文的重點的時候我興奮地從床上跳起來，找各種資料（找不到各種資料）的時候也很興奮。寫這課的作文的時候這些很美妙的經驗又重複了一次，這次更加地興奮，就像在嗑藥一樣快樂，神經質。我經歷了很痛苦很忙的一學期，可是寫這課的作文，跟老師討論的時候都令我非常嚮往更多更多的語音學。

然後是這學期的LING1001, 2008 intro and semantics，才第4個星期而且還沒做過什麼大作業，我不能具體說什麼。可是上1001的課總是讓我很放鬆，就好像打開最喜歡的小說看的感覺一樣，而且更具有挑戰性。2008本以為不會太喜歡，只不過必須靠他來完成我的語言學副修而已，可是同樣的，正道老師推薦的各種學術論文實在是太好了，能夠再上她的課的我很幸運。

對於第一題的答案，短的話，就是語言學語音學，中文和日文的口音，還有一大堆的各種各樣的閱讀和知識攝取。其實還有一大堆，真正列出來我覺得都可以列未來10年我想研究的課題與方向。研究方向的話，還有就是之前想到的lingusitic relativity and psychological therapy，中日field studies。再開新的方向的話，就一定是我一直以來的夢想，中國文學。目前不考慮中國文學是因為可能必須由本科生從新開始，也可能必須到一個全新的國家從新紮根，可是這真的是我的熱忱所在，以後可以是個新的方向。我很喜歡學習，如果我有無限的錢的話，我很願意一輩子學下去。可是不得不賺錢養自己，供自己，因為這是社會的規則。這就銜接到第二題了。

且聽下回分解！

人生第一次指甲彩繪！聖誕節快樂

這24小時我的情緒挺反常的
指甲弄得漂漂亮亮的，不過沒有高興多久

搬家或收拾東西一向都會讓我神經緊張，手的皮膚變得很不好之後尤甚⋯⋯
突然又神經過敏感覺沒有自己的空間
怎麼樣才能讓自己好一點呢？

明天考health psychology

明天早上就考試了，我沒有讀完也不想讀完，很強烈很強烈的反抗，連我自己都顫抖了。
對著講義居然連一行都沒辦法看完，聽著錄音，我居然必須默念禪修心法才能阻止自己關掉電腦，區區的5分鐘都沒有辦法集中，我連一頁都看不完。
再八個小時就進考場了，我沒有意思要讀完，或者說我不能？我這科是不是死定了？？是不是？
我很想有人罵一罵我，說我荒唐！犯賤！不知死活！不分輕重！荒唐！！！！
如果是別人罵我的話，我還可以頂嘴，否認，說這些都不是真的你們都不知道我的痛苦。可是這些罵人的話都是我的內心話，都是我自己想要罵自己的！！！！！！如果可以抽菸喝酒或者吸毒？我現在也願意去做了，因為真的很痛。
為什麼那麼那麼排斥？

又到期末考

那個關於澳洲大學生的主修的搞笑影片就清清楚楚說過，‘讀心理學的那些傢伙是因為想調查清楚自己的重大心理問題’

我一點都不想，甚至不想要想起來，當年的我說了多麼奇怪的話。現在複習心理學什麼的，實在是一丁點的興趣都沒有就是純折磨。還有兩天48小時我就考personality psyc了，一點興趣都沒有。考完的接下來一個禮拜居然要強迫自己繼續受折磨，雖然對health psyc也有點興趣⋯⋯

特別是在我發現自己對語言學的狂愛之後，就算這種熱情不一定會持續很久也好⋯⋯我真的不想浪費任何時間在一點興趣都沒有的東西上。跟誰講都沒用，因為這是我自己決定了，自己貪圖這些錢所以過來澳洲念心理的⋯⋯要是當年去當婉嘉的同學就好了，真的。

話說，電腦修好了，這台要價$2000的電腦啊⋯⋯超矜貴

第二篇就在花了的螢幕寫⋯⋯

今天，星期五，陽光明媚。
挨完了兩小時的超無聊personality psychology lecture，我去了john吃午餐，吃了fish and chips又打包了羊肉，很開心。本想回家睡午覺，因為覺得自己早上5點就自然醒了一定會很累，但是陽光讓我心情很好很精神。

我就去修電腦，然後我的世界就垮了

買這台電腦才一個月多一點點，居然被我壓壞了螢幕，已經有心理準備要花錢修了，居然跟我說要$700塊⋯⋯我買電腦也才用了$1350⋯⋯
午覺一覺逃避到了現在的晚上9點，我一點都不想吃晚餐，我的心真的好痛
為什麼要花$1350去心痛？而且是那麼那麼痛？我不明白。
我並不是沒有那個錢，那個錢連我銀行的十分之一都不到，我銀行裡的錢還不管吃飯，都是閒錢。但是我在痛什麼？花在別人身上，幫別人收拾爛攤子或者買個$1000的禮物給我心愛的人們，對我來說根本不需要考慮，買就對了。但是⋯⋯自己買了一下下的東西就這樣手殘弄壞了跟我說要$700我真的真的......

我是我人生的第三台電腦吧，第一台我記得用得不錯，可是那台好像不是打算買給我的？用得沒有很心安理得。第二台從第一天就被我嫌到現在，因為我自己把pad當筆電用，高估它了。如今的這台讓我痛到醒在現實的惡夢裏，痛到不知道怎麼面對接下來的生活。
這兩年來打破的第二台電子慘品，爸爸的pad我還沒賠呢，但是不用天天對著它也許比較快能忘記，就這樣把碎裂的螢幕拋在腦後了。如今這個屏幕我天天看，天天對著它

話說這是MacBook的處女博！

回看之前的那篇，啊，原來我的表達能力還沒有被死當啊，呵呵

現在眼睛真的很累，疲憊感怎麼運動都沒辦法揮走，我又寫心理學essay寫了一 · 整 · 天

上個星期看著這篇心理學東西的時候，心裏除了吶喊還是吶喊，昨晚上看著這篇東西的時候，心裏的厭惡和不願意全都從眼眶裡滿出來了

結果，剛剛居然讓我寫完了最後一個字。

雖然心裡很清楚知道，很多該寫的都沒有寫，很多該做的都作死不肯做，但是我 · 寫 · 完 · 了，而且在時限內寫完了

回看之前我自己寫的那句，沒經歷過這些我不算活過！

多麼慷慨激昂啊⋯⋯每次看著日本的クラブ訓練，都熱血澎湃想跟他們一樣燃燒青春。我想，這種肉體上的毅力和堅持或許和精神上的不太一樣，但是還是相似的吧？

多少次想著要放棄，多少次？多少次想要放飛自我，多少次？一遍又一遍地想著，有何不可？一遍又一遍地妥協於社會架構，自我屈服的規定下，可悲啊

撐過去我也輸了，放棄我也輸了，選擇哪一個都不會風光到哪裡去。算了吧，反正口裡說著不想不想，到最後還不是不要臉地寫完了。

又完成了一件偉大的事，雖然嘴硬說不願意做的事就是愚蠢的事，但也是件偉大的事。還陸續有來呢，今晚累了先睡了

墨爾本很好玩，在那邊也看開很多，感覺自己經過那麼多的成長，越來越喜歡自己了。從以前的鐵公雞到現在對自己還不賴，從以前到哪裡都背著重重的書包和心理包包，到百忙（真的忙翻了）中可以放開去玩兩個星期，吃了好多正宗的日本料理，喝了好多開心的酒，這樣的自己，很喜歡。

將來希望自己更謹慎選擇，更負責任，才能更隨心自在。這次是第二次選擇錯誤了，學到的教訓是如果我想一直待在comfort zone就選擇文學，如果想來點刺激挑戰（還有痛苦的掙扎和淚水）就選擇語言學。自己看著辦吧。

快被淹没了，所以要浮起来

这种濒临崩溃生无可恋的感觉，还残存着令人心惊的熟悉感
我在台湾的时候是这种感觉吗？

这个学期好像挖了一个大洞，自己跳进去然后自己添土埋起来，好可怕
4门课都不简单，虽然都很有趣都正在学习很多东西，但是真的好不简单
台湾同学会吃掉我太多太多时间了，我感觉我就快要不能负荷了……不知道接下来会不会辞职？我不知道……该对自己的决定负责任一点吧？
歌舞伎，本来只是娱乐的，也是花了我好多好多时间……好想说一句，早知道不要去墨尔本……可是我不能，这完全是我自己选的。

我觉得我可以的，写到这边我觉得我可以的，压力只不过是暂时的，就算知道可能会持续整个学期，比起之前都还有更强烈的不安感。
昨天早上不是才告诉自己的吗？覚悟があれば！不经历过这些的我，就不算活过

不会那么容易就真的死当的，真的比想象中还要不容易的，要及格真的是很容易很容易的
有没有成绩的要求，只不过是自己跟自己的怕输精神过不去而已，加油好好继续我现在在做的东西，不要一直觉得不够不够不够，心理上看开一点就没事了

本来就没事的
明天的health psyc期中考，加油，不会被当的 ^^

大三的我问了不该问的问题

终于来到了第三年，从上学期开始压力就慢慢来了，我觉得吃不消但同时也觉得这样才是对的，大学混的那么轻松实在对不起自己嘛
Health psychology的教授讲话的声音很低，很难引起人的注意，但是她表情和肢体语言倒是非常活泼。第一周星期一的课，劈头就来讲荷尔蒙endocrine system，实在吓死人了。感觉最后一年的心理学完全不能边玩手机边上课了……这学期考的是自制力！
第三年终于要开始正面迎击，我感觉前两年实在逃得很不应该。如果让我再念一次大学，真希望自己的每个决定都踏实，整个大学生涯都有好好掌握的感觉。我最初进来，最初的申请就已经踏偏了，不知道心理学是个什么屁就随便选了，实在很不负责。选了之后又拼命告诉自己和周围的人，我不喜欢！所以我到底是真的不喜欢吗？还是自我催眠？
这学期终于不再拿一堆语言课来混日子，认真考虑了日文语言学，昨天上了第一堂课心里实在很慌，开始写这篇也是因为心里很慌。我跳过了基础课，这样的我真的可以吗？
我怕输，我好胜，这样的心理让我瞻前顾后并没有办法专注于现在，明明只需要踏踏实实做当下的每件事就可以了，我却一直在杞人忧天。一遇到问题就想逃，选课的基础是能不能拿满分而不是能学到什么，这样实在是太丢脸了。
一堂课给4/5000块并不是让我去买个文凭回家的，我也想确确实实学点什么，我也想堂堂正正说自己是大学生，以后想说自己是学者，并不只是能说一些基本常识的屁话。可是我到底想要学什么呢……这是一个大三生该问的问题吗………………

我还是没办法喜欢心理学

快两小时过去了，距离醒来的时间则已过去快12小时了
现在耳边循环播放的是动漫的战斗音乐，必须让自己不要睡着

不需要提醒就知道自己有多讨厌浪费生命的现在
明明已经找到自己所爱，却被困在这里
不能说不进不退，只能说走得不痛快

是不是长大就必须伴随很多很多无奈
是不是成熟就意味着很多很多不自由

常以为只要任性，没什么绊得住自己
那为什么现在只能在这里发无谓的牢骚？
文不成文，字不成句
这个曾经运用自如的语言什么时候起已渐渐溜走
脑海里只剩下英文的形容词，还不够美……

正在复习心理学统计的自己pathetic as fuck

人生的赢家还有什么不满的？
没什么，就只是发发无谓的牢骚

失去语文的我，就连发牢骚也渐渐瘙不到痒处了

能不能让我走？我能不能走……？

If tomorrow is not the due date, today is not the do day (just joking)

没什么特别的理由，今天就是想写。

本来之前是决定这个学期就不打工了，谁知道又让我找到了一份非常好的工作。自由业，还有人付钱给姐运动，真是天上掉钱下来给我了。Deliveroo这样送外卖，有时候看到需要骑3公里上坡的时候还是会忍不住骂粗口，但是后来我想开了，不就是慢慢地骑过去嘛，有什么大不了。总体来说我工作地非常愉快。算是22年来打过最顺心的一份工了。（很可惜回去马来西亚不可能做了……）

刚刚看了日文的成绩，作文当堂考居然破天荒给了我84，每周的语音功课也再拿了这学期第二次88。我心里实在很高兴很高兴的，可是该说物极必反吗？突然有点失落……其实这种失落和怠惰是从上个礼拜就开始了，一直安慰自己说：一定是经期症候群（现在说不定也正处于）我实在是花费了所有所有的心力在这两科日文上，它们也算不负所望了，甚至常常给我惊喜和鼓励。对啊……还记得之前能坚持早上6点起床来电脑室的时候，第一件事情就是检查日文的分数，看了就可以高兴起来，打起精神认命做功课。（由此可见我们的功课量有多大，每天检查都还可以有新东西看）老师们也辛苦了……

真的很有成就感，学语言（日文、英文）让我非常有成就感，很有实践感。中文，到目前还没有达到这种难度，也还没有给过我这种压力，让我拭目以待吧。同时……我也读得挺累的。好多好多功课，多到我没时间抱怨，多到我除了埋头做完以外没时间给予多余的反应。（所以现在来吐苦水了？）

还有两个星期，上课要加油。两个星期过后并不代表轻松了，考试也是接连三天的马拉松，在那之前还得交一个跨文化交流的报告（刚刚本想批评老师太贪心，学语言就学语言干嘛还要跨足语言学……但是我能明白的，这也是我心所爱，咬牙埋头做吧！）我总是给自己很多很多，多到多余的时间去完成什么。如果没有过多的时间或是刚刚好，我就会整个人怠惰下来不想动了……这样不行的。钻石是在压力之下形成的！我必须提高抗压性才行，遇到困难不是第一个想到怎么钻漏洞，一定要尽量把自己放进去先做，不就是踏出第一步特别难嘛。

踏出第一步就好了

远距离……

给我另一位，最亲爱的你

亲爱的主人，这样亲昵地叫你已经三年多了，好长一段时间，有这样一段时间我真的非常快乐，你总是让我学习到很多很多。你知道吗？我和这边的朋友喝了点小酒，一起聊彼此的男朋友，聊感情的事情的时候，并不是没有讲到远距离的无奈的，事实上我总是在讲，讲到自己非常彷徨，所以我会打给你。我总是非常佩服你的逻辑，非常佩服你的成熟，我总是在隔天跟我的朋友们说：跟他沟通过后，他总是能让我重新着迷。跟你谈好几个小时电话，真的非常开心。

可是，亲爱的你，我想诚实地告诉你，其实我从去年年底就开始时不时这样想了。我很想问你，我真的想不明白，为什么你愿意等我三年？还是因为其实你也觉得自己没有损失什么？我自己的话我可以很肯定地说：我没有损失什么。因为我真的不打算结婚，虽然接下来这句很伤……但我想你已经知道了……我也很想诚实告诉你：我并没有打算跟任何人过一辈子。也许你会受伤想问……其实我也不知道你想不想问……‘那我算什么？这三年算什么？’ 对我来说我就想要个伴，想有个人说说话，想有个人跟我很亲很亲。亲爱的，我想问你，那么你呢？你为什么愿意等我三年？为什么愿意等一个以后会分开的女人那么久？

其实我有时候很慌，我不结婚不打算跟谁过一辈子，那是我。那么你呢？被我拖在身边三年多的你呢？你真的愿意用这些年活在当下，享受这一段只有每个当下没有未来的爱情？我刚刚看了一个TED talk，你知道我很容易被任何看到的东西影响吧……？我很没有主见也很没有大脑

她要讲的主题是thirty is not the new twenty. 我之前也看过一句：人生没有任何一段是过渡期。人生的任何一个点都不能虚度，不能说，反正以后才会决定工作和未来的人生路等等等等，不能每天都无所想法……写到这里我又觉得自我矛盾了……因为也有人说活在每个当下，不去想未来过去，专注在每一秒……哎……总而言之……我想说的是，你花在我身上那么多年，以后会不会后悔，会不会想说早知道早点认识下一任更值得的女友？

还有就是，你看到那些一直换女人，身边随时有女人，可以尝试各种不同的感情的人，不羡慕吗？不会想要也过这样的生活？外国有个观念叫open relationship，我知道没几个东方人能接受的……我挺羡慕的，说实话……

就先写到这边吧，就只是说说，其实我很需要说说……我有些朋友会说，你男朋友对你那么好而且我们的远距离就快要熬完了，我自己也觉得我们三年多都一直没有离开过热恋期。有时候我真的很想，我相信你也很想，身边有个人可以牵着挽着，而不是只能打打电话。我们一年才见那么两次，我又自私地常常出国玩，见面时间更少，时间真的不是我们拥有的东西……至少这三年来完全不是

日本杂记和心理学发泄

It's me again, listening to 蛍火の杜へ BGM, come back to my secret base after 7 months to write about how much I hate Psychology again hahahahha

I wanted to write in Chinese before I read my last post lol

I guess all the posts during my uni life will be how much I hate Psyc fml

Since I wrote that I haven't been writing for 7 months...well...I went to 埼玉 for one month! short term Japanese program~ one of my favourite events during my uni life!
The schedule was so tight and I was quite tired during the whole program, but it is so rewarding!
My Japanese listening and reading improved quite a lot, my speaking as well, not from the contents of the class but it was thank to the student volunteers and the environment which encouraged (forced) me to use my Japanese.
Thanks to this trip, I knew that Tokyo or the 関東地方 is not a place for me. I had also decided to take this as my homework every time I visit a new place -- to judge whether that place suitable for me to live or to migrate.

好吧，我原本想写这篇的原因是想发泄啦，发泄我看人渣的本愿的时候变态的快感和共鸣同时又在谴责自己离经叛道，发泄我上心理学课的忧郁和压抑……
我的人生太顺遂，顺遂到我一点不顺心和委屈都接受不了！
这样鼓励自己，这些就是磨练，只不过是考验而已。我对心理学的压抑只不过是闯关一样的感觉，瞬间就过了没事的。
之前还有在想，很多人是怎么在这种无奈下挨过来的？为什么我都已经大学了还需要挨这种？这样是在浪费生命吗？那种每次接触到心理学的任何component都超级压抑的感觉好像快要死掉的感觉！
但是超多人这样的，大学真的超多人这样。我已经很幸运的了，找到真心喜欢的热忱。这学期的日文也很重，可是做的蛮开心的。还没开始做在东想西想的时候，超压力但不压抑，开始想idea在投入的时候，嘴角都会不禁上扬，挺自得其乐的。

加油吧~！反正我还有这里可以发泄